theclever

Delapå Facebook
Tweet
dela

e-post

kommentera

hittills har det inte funnits någon äkta, oärlig till dålighet, gammaldags superskurkar. Kanske är det den alarmerande underpotensen av våra kärnkatastrofer, eller kanske lockar vi inte tillräckligt med barn till det onda vetenskapens spännande område. Hursomhelst, inga väder maskiner byggs, och botten har fallit ur vulkanen lya fastighetsmarknaden. Dumma regeringens nedskärningar.

vi lever i en värld som firar superhjältar, barnen springer alltid runt på gatorna och berättar för alla att de är Batman (vilket verkar strida mot hela den hemliga identitetssaken), och ändå verkar det finnas så mycket få bra förebilder för spirande unga despoter att se upp till. Hur ska vi uppmuntra nästa generation av ondska, när vi vägrar att lägga allvarligt kapital i branschen?

tack och lov har det genom åren varit några individer som har tagit på sig att gå ensam, utan något stöd. De galna, sjuka, vridna människor som såg världen och bestämde att de bara skulle sluka en del av det.

människorna i den här listan har inte riktigt nått de höga höjderna av full, costumed, cackling äkta supervillainy, men åtminstone har de börjat. En ibland störande och helt enkelt fel start, men alla måste börja någonstans.

15. Velvalee Dickinson AKA docka samlare

Via allday.com

Velvalee Dickinson levde något av en normal, tyst existens. Vilket, låt oss inse det, är vanligtvis det som folk säger när de ska beskriva de smutsiga detaljerna om ett mord. Men Velvalee plodded tillsammans, äga sin egen docka butik på Madison Avenue, ger lyxiga barnsliga avbildningar till rika weirdos som förmodligen använde dem för att sätta i barnvagnar och låtsas att de inte var karga. Eller nåt.

när hennes man dog av en hjärtattack började Velvalee dock göra några intressanta uppdrag från hennes docka emporium. 1942 avlyssnade FBI ett brev på väg till Buenos Aires som talade om ett ”underbart docksjukhus” och ”tre gamla engelska dockor”. FBI: s kryptografer gick till jobbet och upptäckte att brevet faktiskt var kod. FBI kastades först, eftersom dessa brev undertecknades av olika kvinnor, men signaturerna visade sig vara förfalskningar av fru Dickinson.

bokstäverna, som det visade sig, skickade amerikanska militära hemligheter till Japan. Några involverade platserna för krigsfartyg som reparerades efter Pearl Harbor och skulle ha varit extremt värdefulla om de levererades. Ytterligare undersökningar avslöjade att Velvalee hade besökt Japanese Institute i New York, blev vän med Generalkonsulen och anslöt sig till en japansk marin attache. I huvudsak hade hon tagit på sig att ta ner den amerikanska militären genom att använda sin Dockaffär.

FBI arresterade Dickinson och hittade enorma mängder kontanter och instruktioner om användningen av japanska koder. Hon dömdes till 10 års fängelse och protesterade hela tiden mot sin oskuld. Om du ska bli en superskurk, måste du ha förtroende för din övertygelse, lady!

14. Jonathan Idema AKA den psykotiska Patrioten

Via independent.co.uk

uppenbarligen lockar skurk en mycket specifik typ av person. Du vet, gillar långa promenader genom kärnkraftsfall, har en samling mänsklig taxidermi – alla normala saker. Dess också en väg som lockar människor som kan vara en smula …mashuggah?

Jonathan Idema tillbringade lite tid i US army som radiooperatör innan han öppnade sin egen paintballverksamhet, som gick upp och landade honom i fängelse i 3 år för bedrägeri. När han släpptes uppträdde han bara i Kabul, snurrade garn om hur han var ledare för ett specialstyrkor och hade Osama Bin Laden i hans sevärdheter. Hans berättelser om superhemliga uppdrag gjorde honom populär bland lokalbefolkningen i Kabul, och de namngav till och med en drink efter honom.

men 2004 rajdade polisen sitt hem och hittade 8 fångar där inne-några i bojor, några hängande från taket. I domstol hävdade Idema att han arbetade officiellt, med godkännande av både USA och Afghanistan. Faktum är att det senare avslöjades att idea lurade NATO-operatörer att hjälpa honom att kidnappa sina offer.

även om domstolen fann honom skyldig och dömde honom till 10 år, benådade Afghanistans president Hamid Karzai honom 2007.

så var han supervillain – nivå galen? Eller visste president Karzai något vi inte vet?

13. Shoko Asahara AKA Messias

Via keyword-suggestions.com

om det finns ett ställe du kommer att hitta försök till superskurk, är det pseudoreligiösa kulter. Dessa platser är bara grogrund för människor med stora egon som är desperata för världsherravälde.

Shoko Asahara var ledare för AUM Shinriko-kulten, och han trodde att han var den reinkarnerade formen av den hinduiska guden Shiva. Huvudförsäljningsstället för hans speciella kult var att han var avsedd att leda sina anhängare till frälsning när apokalypsen anlände. Så, inget galen och självbesatt där, då.

Asahara lockade i anhängare och hävdade att han kunde lära dem att levitera och att de kunde utveckla telepatiska färdigheter. Men den uppenbara clincher för människor osäker på om de ville följa en ny Messias var, han skulle tillåta dem att dricka sitt badvatten. Läcker.

kulten växte och drog in inflytelserika och rika medlemmar, så att Asahara kunde skapa en vetenskaplig uppdelning av sin kult. Gruppen fortsatte att attackera Tokyo först med en Sarinattack som dödade 7 personer 1994, sedan igen 1995 när gruppen släppte gasen i Tokyo underground – dödade 12, skadade 50 och gav 5000 mer tillfälliga synproblem.

Asahara och 11 av hans lärjungar dömdes till döden 2004.

12. Joshua” Theo ” Brady AKA um … Theo?

via businessweek

en av de viktigaste färdigheterna för alla växande superskurkar är att veta hur man delegerar uppgifter. Om det inte är direkt involverat i att stjäla månar eller skicka hemliga agenter, får du någon annan att göra det smutsiga arbetet. Vilket är vad Joshua Brady gjorde.

2013 Brady, kallar sig ”Theo”, övertygade två 20-något Virginians att han var en operativ för CIA och att han hade ett nationellt säkerhetsuppdrag av yttersta vikt att han behövde dem att åta sig för honom: Råna några banker.

med hänvisning till uppdraget som ”Operation Downstrike” såg Brady paret på sina ärenden. Vilket skulle ha varit ett geni drag utom två män var helt klart idioter, och ingen av bankerna överlämnade en enda dollar.

när polisen kom ikapp rånarna, sa Theo till polisen att ”du kan inte få folk att försvinna, bara jag kan göra det”. Som du måste erkänna, är en linje som bara en superskurk skulle försöka. Men bråket föll snart ifrån varandra, och Brady dömdes till 3 års hemövervakning.

11. Alexander Solovnik Alias Superkiller

Via ovmedia.com

Alexander Solonik var inte alltid en skurk, Nej Han började på sidan av lag och ordning…slags. Han fick jobb som polis i Moskva, men blev snart avskedad när hans överordnade upptäckte att han hade en benägenhet mot…Ja, mord. Vilket tydligen är ett sackbart brott nu! Han spenderade sedan lite tid som en gravedigger, vilken typ av verkar som en helt naturlig progression genom en supervillains ursprungshistoria, eller hur?

efter att ha dömts till 8 års fängelse för våldtäkt började Solonik skapa sig en uppsättning kontakter med den ryska mafiaen och imponerade dem med sin förmåga att ta ner 12 medfångar som hoppade honom.

han flydde från fängelset och gick med i ett gäng, Kurgan Society, och fick ett rykte och sitt smeknamn ”Superkiller” på grund av sin benägenhet att döda rivaliserande gängledare. Även när han äntligen fångades av myndigheterna dödade han 5 poliser efter att ha brutit ut ur sina begränsningar.

10. Gerard Blanchard AKA Paraburglar

Via newscaption24.com

ärligt talat finns det inte tillräckligt med kanadensiska supervillains. Världen är mycket fattigare för brist på despoter med en charmig och trevlig disposition. Och föreställ dig hur snabbt de skulle läka efter att ha kämpat med sina nemeses med tillgång till all den fria vården! Sätt igång, Kanada.

tack och lov är Gerard Blanchard något av en pionjär inom Kanadensisk skurk.

hans första stora razzia var typ av episk. När han var på semester i Österrike såg han Koechert Diamond Pearl på Schloss Schonnbrun palace. Han skruvade av säkerhetsväskan med sin nyckel och låste upp fönstren. Under skydd av mörkret fallskärmshoppade han sedan på taket på schloss, gled i fönstret och bytte Koechert Diamond Pearl med en kopia från presentbutiken. Han återvände till och med till brottsplatsen en dag senare för att bevittna dumma turister som beundrade repliken i ärendet. När pjäsen så småningom hittades av polisen, det var gömt undan i sin mormors källare.

han fortsatte på sin skurkliga väg, rånade banker och stjäl mer än 2 miljoner dollar med falska kreditkort. Efter hans eventuella gripande 2007 gav han polisen råd om hur man kan förbättra banksäkerheten, och som ett resultat var fri och klar från fängelset 2010.

9. Dr Francois Duvalier AKA Papa Doc

Via bio.com

när folk går runt och kallar dig Papa Doc, måste du i princip avstå från eventuell förnekelse att du är någon form av voodoo supervillain. Det är där ute, kille, bättre bara ta dig en topphatt och förstöra James Bonds dag.

tillbaka 1957 valdes Francois Duvalier till president i Haiti. Nu vet vi alla att regeringens arbete är tråkigt, otacksamt arbete-och istället för att göra all den tråkiga skiten bestämde Duvalier att han skulle återuppliva voodoo-religionen och modellera sig på Baron Samedi. Han producerade till och med affischer som avbildade Jesus som stödde honom som en slags utvald.

nu, tillsammans med ganska skrämmande användning av sin hemliga polisstyrka, Tonton Macoute (det kreolska ordet för ”Boogeyman”, inte mindre), hade han en val av en tid som turnerade Haiti, huggade människor med machetes och satte på en show av exorcising demoner. Du vet, den typ av saker som saknas i modern politik.

när han dog beräknas det att Duvalier och hans Tonton Macoute stormtroopers mördade 30 000 oskyldiga människor.

8. Marvin Heemeyer AKA Killdozer

Via mostreliablecarbrands.com

om du vill vara en superskurk måste du lära dig att använda några verktyg. Oavsett om det är för att svetsa en laserkanon på ditt amputerade ben eller bygga en satellit som skickar ut zombiesignaler, kommer du att behöva några tillverkares färdigheter.

särskilt om du planerar att bygga, säg, en rullande dödsförbrytare.

många saker kan driva en normal, stabil människa till Brytpunkt (och med Brytpunkt menar vi uppenbarligen compete nutbar insanity). För Heemeyer var detta ett dispicible betongföretag som systematiskt skruvade honom över eftersom han vägrade att sälja sin ljuddämpare till dem. Den sista droppen kom när företaget övertygade den lokala regeringen att rezone Heemeyer egendom, och i 6 månaders varsel han fick gå vidare, han byggde sig en bulldozer av extrem destruktiv förmåga.

han tog sin helt nya Killdozer, utrustad med sådana väsentligheter som kanontorn och en pansarstuga, och tog glatt ut sin egen butik, betongföretagets fabrik, borgmästarens hus, stadshuset och en polisbil som hade dumerity att försöka stoppa honom. Tyvärr, i slutet av hans episod av destruction, spotting SWAT officerare i hans närhet, Heemeyer sätta en kula i sin egen hjärna.

7. Richard Kuklinski AKA Iceman

Via alchetron.com

tyvärr måste vi döda dina förväntningar här. Den här killen har inte supermakter som tillåter honom att spruta frusen materia från fingertopparna. Vi måste vänta på att någon ska ha en allvarlig industriolycka i en kärnkraftsdriven flytande kväveanläggning för den.

Nej, Kuklinski fick sitt smeknamn från sina formativa dödsår, där han experimenterade med att frysa sina offers lik i en glassbil för att kasta bort rättsmedicinska utredare…som inte fungerade alls.

Kuklinski var en hitman för mobben, med alla slags intressanta och rent vridna metoder för att döda sina offer, inklusive att mata dem till råttor, sprinkla cyanid på maten, injicera dem med cyanid, täcka dem med cyanid…i grund och botten skulle han ge någonting ett skott, speciellt om det involverade cyanid.

efter att han hade fångats av myndigheter var Kuklinski övertygad om att vittna mot sina mobbarbetsgivare, men dog innan han kom till rättegång.

6. Vladimir Kozak Alias Hypnoheister

Via changeforthebetter.co.Storbritannien

Kom igen, vi har alla tänkt på det på en eller annan gång: att få den typ av hypnotiska förmågor som skulle göra det möjligt för oss att få människor att böja sig för alla våra infall. Men då tittar du på det lite mer, och alla experter säger att människor under hypnos inte kommer att göra någonting som de annars inte skulle vara villiga att göra. Lam.

förutom att detta inte verkar vara fallet för Vladimir Kozak. Mannen från Moldavien tillbringade tydligen sin 2005 waltzing i banker, sätta personalen i ett hypnotiskt tillstånd, och berätta för dem att lämna över stora tussar av kalla hårda kontanter.

Kozak tros ha stulit tiotusentals dollar från olika banker. Bara med hjälp av någon form av teknik ”involverar ögonkontakt” (uppriktigt sagt skulle det vara konstigt om han var en blyg hypnotisör som undvikit ögonkontakt), kunde bankanställda inte motstå Kozaks krafter.

det finns inga rapporter som tyder på att Kozak har gripits, men polisen rådde alla landets bankräknare att avstå från att göra ögonkontakt med några besökare…vilket är en kundservicepolicy som alla som har arbetat med allmänheten kan komma bakom.

5. Joseph Konopka AKA Dr. Chaos

via Wikipedia

när du står upp och ger dig själv ett namn som Dr Chaos, ger du dig själv mycket att leva upp till. Allvarligt, du i grund och botten tillkännager för världen att du är ute för att orsaka den typ av kaos som får samhället att smula. Och för att vara rättvis gav Joseph Konopka det ett bra skott.

utan någon tydlig anledning – och även utredarna säger att de fortfarande inte förstår honom – Konopka stod upp en morgon och bestämde sig för att sluta är välbetald dator admin Jobb, och rekrytera unga anhängare via internet, kalla dem sfären av kaos. Han och hans skurkaktiga Kader gick sedan ut och begick olika sabotageattacker på allmännyttiga tjänster och orsakade cirka 3 miljoner dollar skada.

när polisen kom ikapp honom lagrade han cyanide inn tunnlarna i Chicago tunnelbanesystem. Vilket verkligen föreslår att Konopka hade några stora, läskiga planer i åtanke.

4. Adam Worth AKA Napoleon av brott

Via listverse.com

vet Professor Moriarty att den här killen stal hans superskurk namn? På plussidan kan vi förmodligen förvänta oss någon form av supervillain smackdown för att bestämma den sanna innehavaren av titeln! Vad menar du, en av dem är död och den andra är fiktiv?

ändå tjänade Adam Worth titeln inte för att han var en fransman med ett höjdkomplex, utan för att han hade ett ganska produktivt och konstigt kriminellt liv. Det började när han gick med i Union Army under inbördeskriget och listades felaktigt på pappersarbete som avliden. Han använde det felet för att sedan ta en rundtur i olika regementen, registrera dig för att samla dig bounty, och sedan försvinna igen. Efter kriget slutade han till New York, där han ledde ett gäng ficktjuvar – på något sätt utan att utföra ett musikaliskt nummer om det. År 1869 hyrde han en butik ovanför en bank och satte på en front som han sålde helande tonics, hela tiden grävde han faktiskt en tunnel i bankvalvet nedan.

med enorma mängder stulna pengar utan tvekan gör hans fickor bula, flydde han till London, där han satte sig upp som en gentleman – köpa yachter och tävlingshästar, hela tiden hjärnan ett kriminellt imperium av bankrån som sträckte sig runt om i världen. Han stal till och med personligen ett porträtt av hertiginnan av Devonshire från ett galleri i London, bara för att han var besatt av hertiginnan och ofta höll den under sin madrass.

han fångades så småningom och tillbringade 5 år i fängelse, varefter han sålde porträttet tillbaka till galleriet han stal det från.

3. Victoriano Alvarez Alias kungen av Clipperton

via damninteressant.com

Clipperton Island var en ö i Stilla havet som, under den 18: e och 19-talen, alla ville styra. Storbritannien, Frankrike, Mexiko, Italien…Åh, och Victoriano Alvarez.

Alvarez var fyrvaktaren på ön, och omkring 1910 slutade Mexiko att skicka viktiga leveranser till Clipperton, eftersom de var för distraherade för att stoppa en växande revolution från att stiga. Som ett resultat fick de flesta invånarna skörbjugg och dog och lämnade Alvarez, en handfull soldater och 12 kvinnor och barn.

efter att de flesta soldaterna drunknade i en olycka, rusade Alvarez ut ur sin fyr, kastade alla utom en av gevärslager i havet, laddade hans 1 återstående gevär och – som alla förnuftiga personer – förklarade sig kung på ön.

tyvärr fortsatte han sedan att mörda alla som inte var överens med honom och våldtog och slog kvinnorna och barnen, innan en av kvinnorna – Tirza Randon – plockade upp en hammare och gick till stan på hans skalle.

2. Edward Lansdale AKA Vampyrmästaren?

Via thelibertyconservative.com

även om du kanske inte har hört talas om Lansdale själv, har du förmodligen hört talas om några av hans riktigt udda uppdrag som US Air Force officer. Bland dem var Operation Mongoose, planerna på att mörda Fidel Castro med exploderande cigarrer och andra whacky prylar.

men det är hans ännu mer bat-shit galen skurkaktiga aktiviteter vi är intresserade av.

hans första besök på Filippinerna på 1940-talet var som regeringsobservatör och deltagare i tortyren av den japanska majoren Kojima Kashii, och när han återvände på 1950-talet var det för mer död, förstörelse och konstighet.

med tanke på 5 miljoner dollar för att finansiera CIA-operationer mot kommunistiska huk-rebeller, som hade stigit upp mot Filippinsk regering, började Lansdale arbeta med rebellernas vidskepelser mot dem. Framför allt deras rädsla för Aswang-en slags shapeshifting vampyrhäxa (geez, välj en, Huk rebels!). Lansdale och hans team spred rykten om att Aswang upptäcktes runt rebelllägret, ryckte sedan en av rebellerna, satte två misstänkt vampyrliknande hål i nacken…Åh, och dränerade allt sitt blod också. När rebellerna upptäckte Aswangs fest, packade de sin skit och flydde snabbare än du kan säga ”Team Edward”.

Lansdale fortsatte sedan sin udda karriär med att samla planer som involverade exploderande snäckskal, förgiftade pennor och talliumförorenade skor-du vet, dina grundläggande skurkaktiga saker av legender.

1. Ryan Cory AKA Rex Velvet

Via YouTube.com

denna lista hittills har varit fylld med den typ av vridna, föraktliga varelser som verkligen sätter den allvarliga störningssidan i sin skurk. Den här killen kanske inte har mördat någon eller rånat några banker, men han är den enda som fullt ut förbinder sig till den övervakande känslan av dastardly theatrics.

under 2011, när rapporter började dyka upp i Washington av en äkta vigilante superhjälte som heter Phoenix Jones (allvarligt?) bekämpa brott på gatorna, Cory tog det enda förnuftiga tillvägagångssättet.

kallar sig Rex Velvet (som ja, låter som en vuxen underhållningsstjärna moniker), han donned sin mustasch och bowlerhatt, hyrde ut en allvarligt kooky lager lair och producerade videor som gav Phoenix Jones ett ultimatum för att upphöra med sin heroiska verksamhet.

han gick sedan på något av en lätt terror spree hela Seattle, inklusive bortförande Seahawks maskot, Blitz, som en del av en Make-a-Wish Foundation begäran. Om du ska bli en skurk betyder det inte att du inte kan hjälpa några sjuka barn också.

när Phoenix Jones upplöste sitt team av amatörsuperhjältar tog Velvet den enda möjliga åtgärden-han utfärdade ett pressmeddelande som uppmanade dem att gå med i oss skurk av skurk. Vilket geni.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.