Sharon Martin, LCSW Counseling San Jose och Campbell, CA

”förväntningarna är förbittringar som väntar på att hända.”- Anne Lamott

realistiska förväntningar har kraften att göra dig lyckligare.

helgdagarna känns inte som den” mest underbara tiden på året ” för alla. Det är känslomässigt svårt att delta i semesterfirande när du upplever sorg, ansträngda relationer, infertilitet, skilsmässa eller svår familjedynamik.

den enskilt viktigaste råd jag kan ge dig för att öka din lycka är att ta en titt på dina förväntningar.

mycket av vår smärta och besvikelse kommer från ouppfyllda förväntningar. Problemet är att vi ofta inte ens är medvetna om våra förväntningar. Vi faller offer för idealiserade förväntningar eller vi glömmer att tidningar och internet säljer oss en räkning av varor när det gäller verkligheten av familjesammankomster.

hur många gånger har du gått in i semestern tänker i år kommer att vara annorlunda? Kanske min pappa inte kommer att bli full denna julafton eller Jag är säker på att min syster inte kommer att göra en nedsättande kommentar om gåvan Jag ger henne igen.

vi får problem med våra förväntningar när vi inte baserar dem på verkligheten.

ibland blir vi besvikna eftersom vi orealistiskt förväntar oss att saker ska vara desamma. Om du vet att någon har upplevt en stor förändring (din syster hade sitt första barn eller din far var änka) är det inte rimligt att förvänta sig att de kommer att vara desamma. Så, om du räknar med att sitta upp sent ikapp med din syster över ett glas vin, du kan bli besviken över att hon är för trött, eller hon inte dricker, eller hon är upptagen med sitt barn. Om du vet att något betydande har förändrats, acceptera att situationen och förhållandet måste anpassas.

vi möter också besvikelse när vi orealistiskt förväntar oss att saker ska vara annorlunda. Om du inte har specifika skäl att tro att dina släktingar har förändrats, Ställ dig inte upp för ilska och sorg genom att förvänta dig något utanför normen. Jag tror absolut att människor kan förändras, men det är ett misstag att förvänta sig att din familjedynamik har förändrats utan några bevis; det är bara en önskan.

att vara realistisk är inte pessimistisk.

att vara realistisk är inte detsamma som att katastrofera eller förvänta sig det värsta. Jag vill att du ska vara fast i verkligheten. Katastrofering är problematisk eftersom du skapar what-if scenarier; du är i en mardröm där allt går fel. Istället vill jag att du använder det förflutna för att planera för vad som sannolikt kommer att hända.

det förflutna är den bästa prediktorn för framtiden. Det betyder inte att du är dömd att upprepa det senaste året efter år. Det är viktigt att komma ihåg att du bara kan förändra dig själv och att förändra dig själv är nyckeln till lycka. Du kan antingen ändra dina tankar och beteenden för att skapa en annan semesterupplevelse eller så kan du använda dina realistiska förväntningar för att planera sätt att hantera.

realistiska förväntningar gör att du kan skapa en hanteringsplan.

när du har realistiska förväntningar undviker du skadade och arga känslor. De hjälper dig också att fokusera på vad du kan göra för att göra saker bättre. Att justera dina förväntningar hjälper dig att planera för utmaningar genom att fråga dig själv: ”med tanke på verkligheten, vilka är mina alternativ? Hur kan jag göra denna situation hanterbar för mig själv? Vad kan jag göra om det blir ohanterligt?”Istället för att slösa energi på att försöka förändra andra människor kan du uppmärksamma hur du ska ta hand om dina behov. Du kan skapa dessa planer i förväg och känna dig förberedd och säker på väg till din familjesemester.

orealistiska förväntningar leder inte bara till skadad känsla, besvikelse och ilska, men de hindrar dig också från att skapa en hanteringsplan. Om du är i förnekelse om din pappas jul boozing eller fantasera att din syster kommer att behandla dig med respekt, finns det ingen anledning för dig att utforska alternativ som att inte gå till din pappas eller lämna tidigt.

om du vill att saker ska vara annorlunda i år, se till att du fokuserar på förändringar som du kan göra – saker som är i din kontroll och inte saker som du hoppas att andra människor kommer att förändras.

*****

Anslut med mig på Facebook och via e-post!

© 2016 Sharon Martin, LCSW. Alla rättigheter förbehållna.

ursprungligen publicerad den PsychCentral.com.

Sharon Martin, LCSW

Sharon Martin, en licensierad rådgivare och psykoterapeut i San Jose-området, specialiserar sig på att hjälpa vuxna barn till alkoholister och andra som kämpar med ångest, perfektionism och självkritik. Hon har en privat psykoterapipraxis i CA där hon är tillgänglig för online-rådgivning. Sharon är också författare till CBT-arbetsboken för perfektionism och skriver bloggen Conquering Codependency for Psychology Today.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.