Vijf eigenschappen van een goed huwelijk

volgens Drs. Les en Leslie Parrott zijn dit de vijf beste instrumenten die elk goed huwelijk gebruikt om slechte dingen te bestrijden.

eigendom: verantwoordelijkheid nemen voor zowel het goede als het slechte

vergeving: healing the hurts you don ‘ t deserve

deze lijst is een hele opgave voor gewone stervelingen, maar binnen handbereik. Met Gods hulp kun je de kracht vinden die je nooit gedroomd hebt om elk van deze kwaliteiten tot leven te brengen in je huwelijk.

1. Eigendom: Verantwoordelijkheid nemen voor het goede en het slechte

paren in counseling geloven bijna altijd dat hun problemen voornamelijk bij de andere persoon liggen. Als wapensmokkelaars uit het Oude Westen, trekken ze hun duellerende vingers en wijzen naar elkaars gebreken en zwakheden. Ze zeggen dingen als: als het niet voor uw woede, we zouden een echt huwelijk. Als je niet over zoveel dingen loog, kon ik je misschien vertrouwen. Als je ooit geïnteresseerd was in een gesprek, zou ik misschien wel geïnteresseerd zijn in seks.

elke competente adviseur weet dat ongeacht het huwelijksprobleem, het systeem dat het ondersteunt bij beide mensen wordt gevonden. Net als een mobiel die aan het plafond hangt, beïnvloedt een verandering in één stuk het evenwicht van de gehele structuur. Op dezelfde manier, elk huwelijk handhaaft evenwicht als twee mensen hun posities te verschuiven, hun houding en hun gedrag om elkaar tegen te gaan. Dus in een langdurige relatie rust de volledige verantwoordelijkheid voor problemen zelden volledig op de schouders van één persoon. Voordat een enkele stap wordt genomen, voordat een beweging wordt gemaakt, echtgenoten moeten beseffen dat het niet wie verkeerd is, maar wat verkeerd is dat telt.

de beste dag in elk huwelijk is wanneer twee partners verantwoordelijkheid nemen voor hun deel van de taart. Eigendom nemen voor iets van betekenis brengt nieuwe angsten met zich mee. Dit moet zijn wat Nelson Mandela dacht toen hij zei: “Onze grootste angst is niet dat we zullen ontdekken dat we ontoereikend zijn, maar dat we zullen ontdekken dat we bovenmaats machtig zijn.”

op korte termijn is het veel gemakkelijker om verantwoordelijkheid voor onze problemen te vermijden door iemand anders de schuld te geven. Op de lange termijn is het toegeven van fouten en het toegeven aan ons deel van het probleem de meest krachtige voorspeller om iets slechts in iets goeds te veranderen.

2. Met hoop: geloven dat het goede wint van het slechte

zodra een man en vrouw samen verantwoordelijkheid nemen voor zowel het goede als het slechte in hun relatie, wordt een kleine zaailing van hoop geplant. Zijn kleine wortels zijn te vinden in een rijke grond, vrij van negatief denken over wat iemand had moeten doen of wat iemand niet deed. Het is een zaailing die op den duur optimisme zal doen ontstaan.

i (Les) leerde het krachtige potentieel van hoop toen ik werkte als medisch psycholoog op de brandwondenafdeling van de Universiteit van Washington, School Of Medicine. Als onderdeel van een tweejarige studie die onderzocht hoe de houding van patiënten hun herstel zou kunnen beïnvloeden, bleek dat de patiënten die zichzelf als hoopvol beschreven veel sneller en effectiever herstelden dan degenen die dat niet deden. Men heeft natuurlijk nauwelijks een studie nodig om de waarde van hoop voor de menselijke geest te kennen.

maar als het gaat om een huwelijk verbrand door iets slechts, sommigen van ons moeten een beetje overtuigender. Hoop is immers een risico en we vrezen dat datgene waar we op hopen niet zal gebeuren.

de kracht van hoop

we vroegen eens een groep studenten aan onze universiteit of ze hoop hadden. De meesten van hen, voor zover we ons kunnen herinneren, zeiden van wel. Maar een student stak zijn hand op en stelde een intrigerende vraag: “Hoe zou ik weten of ik hoop heb?”Wat hij zich afvroeg was hoe de ervaring van hoop eruit ziet. Wat zijn de ingrediënten? Ik weet niet of we hem die dag een bevredigend antwoord hebben gegeven, maar we zijn sindsdien tot de conclusie gekomen dat de innerlijke ervaring van hoop minstens drie dingen inhoudt.

eerst omvat hoop verlangen. We willen een soort huwelijk dat we nog niet hebben. Hoop omvat ook geloof. We geloven dat het soort huwelijk dat we willen mogelijk is, maar hoop kan ook zorgen omvatten. Hoewel het heel goed mogelijk is om het soort huwelijk te hebben dat we willen, zijn we er niet helemaal van overtuigd dat we het ooit zullen hebben. We vrezen de mogelijkheid dat het niet zal gebeuren, en hoe groter onze angst, hoe minder hoop we hebben. Daarom is menselijke hoop altijd een risico. Als je moeite hebt om hoop voor je huwelijk op te wekken, troost je dan in de wetenschap dat je meer hoop hebt dan je denkt. Het is misschien niet gemakkelijk toegankelijk; jullie zorgen en angst houden het misschien verborgen, maar jullie hebben hoop.

hoop houdt de liefde levend. Stop met hopen en het huwelijk sterft. Zolang we ons een beter huwelijk voorstellen en blijven geloven dat we er op een dag van zullen genieten, kan de strijd tegen slechte dingen nog steeds worden gewonnen. Hoop laat ons zien dat onze wereld misschien weer recht op zijn scharnieren staat.

3. Empathie: in de schoenen van je Partner lopen

“voordat je dit auditorium verlaat, willen we dat je een klein doosje ophaalt dat je op een tafel in de foyer vindt. Maak het open als je thuis bent en laat de inhoud Los. Het is een doos vol empathie.”

we hebben er vaak van gedroomd om zoiets te kunnen zeggen tegen een groep koppels die naar een van onze huwelijksseminars zijn gekomen. We kennen geen andere kwaliteit die meer voor een huwelijk kan doen dan empathie – dat vermogen om jezelf in de schoenen van je partner te plaatsen en de wereld vanuit zijn of haar perspectief te zien; om je voor te stellen hoe het leven moet zijn om in zijn of haar huid geleefd te worden. Het is wat dichter Walt Whitman kreeg op terug in 1855 toen hij zijn meesterwerk, Leaves Of Grass schreef: “ik vraag niet hoe de gewonde men voelt; ik zelf, word de gewonde.”

het hart van de liefde

onderzoek heeft aangetoond dat 90 procent van onze strijd in het huwelijk zou worden opgelost als we niets meer zouden doen dan dat probleem zien vanuit het perspectief van onze partner. Empathie is het hart van liefde. Maar liefhebbende koppels verwaarlozen het tot hun eigen risico. Waarom? Omdat het moeilijk is. Empathie vraagt om van onze partner te houden met zowel ons hoofd als ons hart, tegelijkertijd. De meesten van ons doen het een of het ander vrij goed; we voelen de pijn van onze partner met ons hart, of we proberen hun probleem met ons hoofd op te lossen. Beide doen kan lastig zijn. Maar dat is de last en het geschenk van empathie.

kunnen sommige mensen zich niet inleven? Alleen narcisten en afwijkenden zonder geweten. Iedereen kan zijn hoofd en hart gebruiken om zichzelf in de schoenen van zijn partner te plaatsen. Het is bewezen. Net als hoop hebben we iets in onze natuur, vanaf het begin, dat de basis vormt voor menselijke empathie. Wanneer een tevreden pasgeboren baby bijvoorbeeld een andere baby hoort huilen, begint het ook te jammeren. Het is niet alleen het harde geluid, maar het geluid van een medemens in nood die het huilen van de baby veroorzaakt, vindt onderzoek.

dus als het een tijdje geleden is dat u hebt gewerkt aan empathie in uw huwelijk, laat ons dan een suggestie doen. Het maakt niet uit wat uw specifieke strijd kan zijn, het maakt niet uit welke slechte dingen uw huwelijk is botste tegen, We zijn ervan overtuigd dat u snel de voordelen van empathie zien door het uitvoeren van een kleine oefening samen. Het heeft te maken met het begrijpen van het huis waarin je partner opgroeide.

de factor geschiedenis

de meeste mensen realiseren zich niet in hoeverre het huwelijk dat zij creëren een product is van het huwelijk dat zij als kind hebben waargenomen. In voor-en tegenspoed brengt elke man of vrouw gedrag, overtuigingen, eigenaardigheden en rollen in hun huwelijk waar ze zich niet eens bewust van zijn. Net als een acteur in een dramatische voorstelling die een script volgt (het script dat we hebben gezien toen we opgroeiden), speelt ieder van ons een rol in ons huwelijk waar we normaal gesproken niet veel over hebben nagedacht. Als gevolg daarvan raken we verstrikt in een verhaal over ons dat we nooit wilden schrijven. Waarom? Omdat we nooit de tijd hebben genomen om elkaars vroege familiale omgeving te verkennen. Zonder het te weten, absorbeerden we manieren om een vrouw of echtgenoot te zijn van onze familie van oorsprong—en we vormden normen voor onze echtgenoot om te voldoen aan zijn of haar rol, ook. Daarom hebben sommige goede stellen een moeilijk huwelijk.

u hebt misschien geen home movies om naar te kijken, maar u kunt het verleden met uw partner verkennen, net zoals u zich probeert voor te stellen hoe het zou zijn geweest om in zijn of haar schoenen op te groeien. Als we met onze partner meevoelen zullen we ze nooit meer op dezelfde manier bekijken. Dat is de magie van empathie. Het brengt meer begrip. Begrip brengt geduld … en geduld brengt genade. Welk huwelijk heeft een overvloed aan genade? Niet dat we weten. Grace bereidt de pomp voor op de onnatuurlijke daad van vergeving.

4. Vergeving: genezing van de pijn die je niet verdient

een man en vrouw die zowel voor het goede als voor het slechte eigenaar zijn geworden, die een zaadje van hoop hebben geplant door te geloven dat het goede het slechte overwint, en die in elkaars schoenen hebben durven lopen om te zien dat het slechte niet zo slecht is als ze dachten—dit echtpaar ligt lichtjaren voor op de massa ‘ s getrouwde mensen. Maar ze zullen waarschijnlijk niet overleven zonder een zware dosis vergeving.

het niet geven of ontvangen van vergeving is waarschijnlijk verantwoordelijk voor bijna elk huwelijk dat niet standhoudt. Hoe kunnen twee mensen die zoveel kans hebben om op elkaars tenen te stappen overleven zonder te zeggen: “Het spijt me.”? Maar in ons counseling werk, hebben we ontdekt dat veel echtgenoten en vrouwen het moeilijk hebben om te weten wanneer en hoe ze deze woorden moeten zeggen. Ze weten niet wanneer vergeving gepast is.

de meeste getrouwde mensen geloven dat het goed is om te vergeven en slecht om vast te houden aan wrok, maar dit kan ertoe leiden dat sommige mensen te gemakkelijk vergeven. Ze worden schietgrage Vergever om hun echtgenoot een-up, als een manier om hen zich schuldig te laten voelen. Of ze vergeven snel om de pijn te vermijden. Ze denken: “Ik zal deze vreselijke behandeling verdragen omdat ik niet weet wat ik zonder zal hebben.”Hoe dan ook, snelle-vuur vergeving is ongezond, en het is zeker niet waar vergeven voor is.

vergeving gierigheid

andere mensen nemen ten onrechte de tegenovergestelde benadering met vergeving. Ze houden hun vergeving vast uit angst dat ze opraken. Immers, ze redeneren, het heeft geen zin om vergeving te geven aan de persoon die ons diepe pijn heeft veroorzaakt. Wat ze niet weten is dat de belangrijkste reden voor vergeving is wat het doet voor de Vergever. Woede dragen voor onze partner doet meer kwaad voor ons dan voor hen. Dat is waarom “de eerste en vaak de enige persoon die genezen wordt door vergeving, de persoon is die het vergevingsgezinde doet”, zegt Lewis Smedes. “Als we oprecht vergeven, laten we een gevangene vrij en ontdekken we dat wij de gevangene waren die we bevrijdden.”

vergeven is het onthouden van oordeel, het afzweren van wraak, het afzweren van bitterheid, het breken van de stilte van vervreemding, en eigenlijk het beste wensen voor de persoon die ons heeft gekwetst. Vergeving is niet voor de lafhartigen. Ons gevoel voor rechtvaardigheid keert zich meestal terug bij de gedachte aan deze onnatuurlijke daad. Alleen de dapperen vergeven.

in een goed huwelijk helpen twee mensen elkaar beter te vergeven door te vragen om vergeving wanneer ze veroordeeld zijn, maar ook door het te geven wanneer dat nodig is. “Het spijt me. Vergeef je me?”Deze eenvoudige woorden bieden een mogelijke uitweg uit de onvermijdelijke schuld spel dat zo veel koppels vallen.”Where’ s my white shirt you said you ‘ d pick up from the cleaners?”zegt de echtgenoot.

“I never said I’ d get your shirt.”

“I can’ t believe you.”

” geef de schuld niet door aan mij, het is jouw shirt.”

” Yes, but I ask you last night to pick it up for me. Waarom deed je dat niet?”

” You ‘ re crazy. We spraken elkaar nauwelijks gisteravond omdat je bij de wedstrijd was met Rick. Weet je nog?”

” Oh, ik snap het. Je hebt mijn shirt niet opgehaald omdat je boos bent dat ik naar de wedstrijd ga.”

” wacht even. Wie wordt er boos als ik niet elke avond thuis ben om eten te maken?”

deze krankzinnige dialoog blaat maar door totdat, eindelijk, een partner zegt, ” Het spijt me. Vergeef je me?”In de dagelijkse sleur die soms het huwelijk is, houdt vergeving ons vooruit.

maar voor sommige kwellende paren, een verwoestende pijn—een die volledig onverdiend was en tegen Gods morele graan ingaat—roept vergeving op om veel meer te doen dan dat. Soms in een goed huwelijk, een pijn van verraad heeft gesneden diep, dat vergeving is het enige ding tussen dit echtpaar en hun ondergang. Vergeving is hun laatste thuis om hen van hun finale af te houden. Kan zij dat doen? Is het eerlijk om zoveel van vergeving te vragen? Ja, inderdaad. Vergeving is ontworpen om dit te doen en alleen dit: om de diepste wonden van een menselijk hart te helen.Naast het doorbreken van de cyclus van schuld en het losmaken van het bolwerk van schuld, doet vergeving iets anders voor een goed huwelijk. Het zet beide partners aan dezelfde kant van het hek, of misschien scheurt het hek helemaal. Door vergeving, realiseren we ons dat we niet zo verschillend zijn van de boosdoener als we zouden willen denken. Dat is wat elk koppel tot toewijding roept.

5. Commitment: leven met de liefde die je belooft

“in voor-en tegenspoed, in rijkdom en armoede, in ziekte en gezondheid, tot de dood ons scheidt.”Alleen woorden. Het is maar een zin. Je hoort ze op elke bruiloft. Ben je onder de indruk? Waarschijnlijk niet. Het is één ding om deze woorden te zeggen, het is iets anders om ze te houden. Laten we eerlijk zijn, deze belofte kan alleen worden bewezen in de loop van een leven, en de helft van de tijd wordt gebroken.

we stelden een klein panel van huwelijksexperts samen om te interviewen voor een groot auditorium van bijna 200 studenten die het huwelijk studeerden aan onze universiteit. Geen van deze experts had een Ph.D. ze hadden nooit wetenschappelijke artikelen gepubliceerd of iets anders met betrekking tot het huwelijk. We weten niet of ze ooit een artikel over het huwelijk hebben gelezen. Alles wat we wisten is dat deze paren waren experts op grond van de levensduur van hun relaties. Elvin en Lois, tweeënzeventig jaar getrouwd. Ken en Mable, achtenzestig jaar. Eldon en Dotty, zeventig.

waarom sommige huwelijken zo lang duren

“wist je dat huwelijken zo lang kunnen duren?”we hebben onze studenten gevraagd en het woord geopend voor hun vragen. Ze zaten onder de indruk van deze aanhankelijke koppels, alsof ze een zeldzame nieuwsgierigheid bekeken die hoort in een museum. Een student stak zijn hand op om het ijs te breken: “als je het aantal jaren dat deze paren getrouwd zijn combineert, komt het op 210.”Studenten grinniken, maar ze werden dodelijk stil toen de student vroeg:” Wat heeft jullie al die jaren bij elkaar gehouden?”

Elvin was de eerste die zich uitsprak. “Een blijvende vastberadenheid om dat te doen,” zei hij. De rest van het panel toegevoegd in overeenstemming.

Bill Lake zou ook hebben ingestemd, als hij aanwezig was geweest. Bill is een 103-jarige getrouwde man in Yakima, Washington, die zijn belofte van betrokkenheid heeft bewezen als weinig anderen. Hij doet dat elke dag, zittend naast zijn vrouw, Gladys, in haar herstellende centrum en kijkt naar haar lichaam langzaam afgesloten van de verwoestingen van de ziekte van Parkinson. Haar handen schudden ooit met de ziekte, maar nu zijn ze nog steeds gegaan. Haar spraak in gezondere tijden was vloeiend, maar ze is nu stom. Haar gezicht, dat vroeger oplicht bij het zien van haar man, is nu bevroren.

” It isn ’t very pleasant for me or her,” Bill says, ” but what can you do?”Wat Bill doet is pure toewijding. Hij zit in de stoel naast Gladys ‘ bed voor uren per dag, een bezoek in de ochtend en een ander in de middag. Hij brengt de tijd door om haar voor te lezen, te praten over hun leven samen, of gewoon zitten – het maken van de belofte die hij tweeënzeventig jaar geleden maakte.Wanneer hij voor elk van zijn bezoeken aankomt, borstelt Bill Gladys’ zilveren haar terug en begroet haar met een kus op het hoofd en een kalmerende stem. ‘Hoi, lieverd. Kun je me horen?”Haar ogen rollen gewoon.

in goede en slechte tijden. Geloof het maar. Bill bezoekt zijn vrouw al bijna tien jaar in het revalidatiecentrum. In die tijd heeft hij mensen familie zien afzetten en nooit meer terugkomen. Hij heeft mensen eenzaam zien sterven, maar hij belooft dat zijn vrouw dat niet zal overkomen zolang hij leeft. We hebben een sterk gevoel dat hij gelijk heeft.Het” til death do us part ” aspect van het huwelijk is geen onaantastbaar ideaal, maar een levende realiteit die verzekerd is door een onwankelbare verbintenis—een bewuste overeenkomst om de liefde levend te houden. Het maakt niet uit hoe lang een paar is getrouwd, inzet kan de meest effectieve tool goede huwelijken gebruiken in de strijd tegen slechte dingen. Zonder betrokkenheid en het vertrouwen dat het wekt, zouden huwelijken geen hoop hebben om te overleven.

twee soorten betrokkenheid

Dr. Scott Stanley, van het Center for Marital and Family Studies aan de Universiteit van Denver, heeft waarschijnlijk meer gedaan om ons te helpen begrijpen wat betrokkenheid is en hoe het werkt, dan iedereen die we kennen. Na jaren van onderzoek is hij tot de conclusie gekomen dat de term commitment over het algemeen op twee manieren wordt gebruikt.

de eerste heeft te maken met beperking en veroorzaakt een gevoel van verplichting. Het houdt een paar getrouwd, Niet omdat hun hart noodzakelijkerwijs in het, maar omdat ze gaven hun woord.

het tweede aspect van engagement houdt toewijding in en wekt enthousiasme en betrokkenheid op. Het vertaalt zich in actieve toewijding aan elkaar en aan het huwelijk. Het is geen verrassing dat studies tonen toegewijde koppels vechten slechte dingen beter dan koppels die alleen uit dwang zijn toegewijd.

elk huwelijk wordt tot op zekere hoogte uit terughoudendheid bij elkaar gehouden: de morele compunctions tegen echtscheiding, het welzijn van kinderen, financiële overwegingen, enzovoort. Beperkingen zijn gewoon een feit van het huwelijk, en ze zijn niet slecht. Denk niet in termen van het afschaffen van beperkingen; in plaats daarvan, kijken naar manieren om uw toewijding te verhogen. Toewijding gecombineerd met beperking is wat Scott Stanley de “epoxylijm” van het huwelijk noemt – een supersterke binding die wordt gecreëerd door twee krachtige verbindingen te mengen.

dat is immers het punt van onze huwelijksgeloften. Te veel goede koppels hebben de aard van geloften verkeerd begrepen. Ze dachten dat hun geloften een uitdrukking waren van hun gevoelens voor elkaar, een voorspelling van wat hun gevoelens in de toekomst zouden zijn, maar het tegenovergestelde is waar. Geloften zijn beloften gedaan voor de tijd dat de extase van het gevoel in liefde niet aanwezig is. Geloften zijn niet afhankelijk van gevoelens, maar van een verbintenis om te werken aan de relatie, om trouw te blijven, ongeacht gevoelens.

iedereen weet dat het huwelijk geen pretje is, althans niet altijd. Zelfs als dat zo is, regent het soms. “Mieren steken, muggen bijten, en je krijgt indigestie van de aardappelsalade,” zoals Ruth Senter het zegt, “maar je zult zeggen ‘voor altijd’, want liefde is een keuze die je hebt gemaakt.

gebruikt met toestemming uit het boek When Bad Things Happen to Good Marriages door Les en Leslie Parrott.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.