Fem Trekk Ved Et Godt Ekteskap

Ifølge Drs. Les Og Leslie Parrott er Dette de fem beste verktøyene ethvert godt ekteskap bruker for å bekjempe dårlige ting.

Eierskap: Å Ta ansvar for det gode så vel som det dårlige

Tilgivelse: Helbredelse av vondt du ikke fortjener

denne listen er en høy ordre for bare dødelige, men den er innen rekkevidde. Med Guds hjelp kan Du finne kraften du aldri drømte om å eie for å bringe hver av disse egenskapene til liv i ekteskapet ditt.

1. Eierskap: Å ta Ansvar For Det Gode Og Det Dårlige

Par i rådgivning tror nesten alltid at deres problemer hviler hovedsakelig hos den andre personen. Som pistol slingers Fra Det Gamle Vesten, de trekker sine duellerende fingre og peker på hverandres feil og svakheter. De sier ting som: Hvis det ikke var for sinne, vi kan ha en ekte ekteskap. Hvis du ikke løy om så mange ting, kunne jeg kanskje stole på deg. Hvis du noen gang var interessert i å ha en samtale, jeg kan være interessert i å ha kjønn.

Hver kompetent rådgiver vet at uansett hva ekteskapet problemet, systemet som opprettholder det finnes i både mennesker. Som en mobil hengende fra taket, påvirker en endring til ett stykke likevekten i hele strukturen. På samme måte opprettholder hvert ekteskap balanse når to personer skifter posisjoner, holdninger og atferd for å motvirke hverandre. Dermed i et langsiktig forhold hviler fullstendig ansvar for problemer sjelden helt på skuldrene til en person. Før et enkelt skritt er tatt, før et trekk er gjort, ektefeller må innse at det ikke er hvem som er galt, men hva er galt som teller.

den beste dagen i hvert ekteskap er når to partnere tar ansvar for sin del av kaken. Å ta eierskap for noe av betydning presenterer ny frykt. Dette må Være Hva Nelson Mandela tenkte da Han sa: «vår største frykt er Ikke at vi vil oppdage at vi er utilstrekkelige, men at Vi vil oppdage at Vi er kraftige utover mål.»

På kort sikt er det langt lettere å unngå ansvar for våre problemer ved å skylde på noen andre. I langdistanse, innrømme feil og eie opp til vår del av problemet er den mest kraftfulle prediktor for å snu noe dårlig til noe godt.

2. Med Håp: Å Tro At God Vinner Over Dårlig

Når en mann og kone, sammen, ta ansvar for det gode så vel som de dårlige i forholdet deres, er en liten frøplante av håp plantet. Dens små røtter finnes i en rik jord, fri for negativ tenkning om hva noen burde ha gjort eller hva noen ikke gjorde. Det er en frøplante som med tiden vil spire optimisme.

jeg (Les) lærte det kraftige potensialet av håp mens jeg jobbet som medisinsk psykolog på burn unit Ved University Of Washington, School Of Medicine. Som en del av en toårig studie som undersøkte hvordan pasientens holdninger kan påvirke deres utvinning, ble det funnet at de pasientene som beskrev seg selv som håpefulle, kom seg langt raskere og mer effektivt enn de som ikke gjorde det. Man trenger neppe et studium, selvfølgelig, å vite verdien av håp til den menneskelige ånd.

men når det gjelder et ekteskap brent av noe dårlig, trenger noen av oss litt mer overbevisende. Tross alt er håp en risiko, og vi frykter at det vi håper på ikke kan skje.

Håpets Kraft

vi spurte en gang en gruppe studenter ved universitetet vårt om de hadde håp. De fleste av dem, som best vi kan huske, sa de gjorde. Men en elev rakte opp hånden og stilte et interessant spørsmål: «Hvordan kan jeg vite om jeg har håp?»Det han lurte på var hvordan opplevelsen av håp ser ut. Hva er ingrediensene? Jeg vet ikke at vi ga ham et tilfredsstillende svar den dagen, men vi har siden konkludert med at den indre opplevelsen av håp innebærer minst tre ting.

for det første inkluderer håp ønske. Vi ønsker et slags ekteskap vi ennå ikke har. Håp inkluderer også tro. Vi tror at den type ekteskap vi ønsker er mulig, men håp kan også inkludere bekymring. Selv om det er fullt mulig å ha den type ekteskap vi ønsker, vi er ikke helt overbevist om at vi noen gang vil ha det. Vi frykter muligheten for at det ikke kan skje, og jo større vår frykt, jo mindre håp har vi. Derfor er menneskelig håp alltid en risiko. Hvis du har problemer churning opp håp for ekteskapet, ta trøst i å vite at du har mer håp enn du tror. Det kan ikke være lett tilgjengelig; din bekymring og frykt kan holde den skjult, men du har håp.

Håp holder kjærligheten i live. Slutt å håpe og ekteskapet dør. Så lenge vi forestiller oss et bedre ekteskap og fortsetter å tro at vi en dag skal nyte det, kan kampen mot dårlige ting fortsatt bli vunnet. Håper lar oss se at vår verden bare kan settes rett på hengslene igjen.

3. Empati: Gå I Partnerens Sko

«før du forlater dette auditoriet vil vi at du skal plukke opp en liten boks du finner på et bord i foajeen. Åpne den når du kommer hjem og la innholdet løpe løs. Det er en boks med empati.»

vi har ofte drømt Om å kunne si noe slikt til en gruppe par som har kommet til et av våre ekteskapsseminarer. Vi vet ikke om en annen kvalitet som kan gjøre mer for et ekteskap enn empati – den kapasiteten til å sette deg i partnerens sko og se verden fra hans eller hennes perspektiv; å forestille seg hvordan livet må være å leve i hans eller hennes hud. Det er hva poeten Walt Whitman kom tilbake i 1855 da han skrev sitt mesterverk, Leaves of Grass: «jeg spør ikke hvordan den sårede føler seg; jeg blir selv den sårede.»

Kjærlighetens Hjerte

Forskning har vist at 90 prosent av våre kamper i ekteskapet ville bli løst hvis vi ikke gjorde noe mer enn å se det problemet fra vår partners perspektiv. Empati er kjærlighetens hjerte. Men kjærlige par forsømmer det til deres fare. Hvorfor? Fordi det er vanskelig å gjøre. Empati krever å elske vår partner med både hode og hjerte samtidig. De fleste av oss gjør det ene eller det andre ganske bra; vi føler enten vår partners smerte med vårt hjerte, eller vi prøver å løse problemet med hodet vårt. Å gjøre begge deler kan være vanskelig. Men det er ansvaret og gaven av empati.

er noen mennesker ikke i stand til å empati? Bare narsissister og avvikere uten samvittighet. Alle andre kan bruke hodet og hjertet til å sette seg i partnerens sko. Det er bevist. Som håp har vi noe i vår natur, helt fra begynnelsen som gir muligheter for menneskelig empati. Når en nyfødt baby hører en annen baby gråte, for eksempel, begynner den også å gråte. Det er ikke bare den høye lyden, men lyden av et medmenneske i nød som utløser babyens gråt, finner forskning.

så hvis det har vært en stund siden du jobbet med empati i ekteskapet ditt, la oss komme med et forslag. Uansett hva dine spesielle kamper kan være, uansett hva dårlige ting ekteskapet har kommet borti, vi er overbevist om at du snart kan se fordelene med empati ved å gjennomføre en liten øvelse sammen. Det har å gjøre med å forstå hjemmet din partner vokste opp i.

Historiefaktoren

De fleste innser ikke i hvilken grad ekteskapet de skaper er et produkt av ekteskapet de observerte da de vokste opp. På godt og vondt, hver mann eller kone bringer atferd, tro, quirks, og roller i deres ekteskap at de ikke engang er klar over. Som en skuespiller i en dramatisk forestilling etter et skript (det vi observerte å vokse opp), spiller hver av oss en rolle i vårt ekteskap som vi normalt ikke har tenkt mye på. Som et resultat blir vi viklet inn i en historie om oss som vi aldri ment å skrive. Hvorfor? Fordi vi aldri har tatt deg tid til å virkelig utforske hverandres tidlige familiemiljøer. Uten å vite det, absorberte vi måter å være en kone eller ektemann fra vår opprinnelsesfamilie—og vi dannet standarder for vår ektefelle å leve opp til i hans eller hennes rulle også. Det er derfor noen gode par har et vanskelig ekteskap.

du har kanskje ikke hjemmevideoer å se på, men du kan utforske fortiden med partneren din akkurat det samme som du prøver å forestille deg hvordan det ville vært å vokse opp i hans eller hennes sko. Når vi empati med vår partner, vil vi aldri se på dem på samme måte igjen. Det er empatiens magi. Det gir mer forståelse. Forståelse gir tålmodighet, og tålmodighet gir nåde. Hvilket ekteskap har en overflod av nåde? Ingen som vi vet om. Grace primer pumpen for unaturlig handling av tilgivelse.

4. Tilgivelse: Healing The Hurts Du Fortjener Ikke

en mann og kone som har tatt eierskap for det gode så vel som det dårlige, som har plantet et frø av håp ved å tro at det gode vinner over det dårlige, og som har våget å gå i hverandres sko for å se at det dårlige ikke er så ille som de trodde—dette paret er lysår foran massene av gifte mennesker. Men de vil sannsynligvis ikke overleve uten en tung dose tilgivelse.

manglende evne til å gi eller motta tilgivelse står trolig for nesten alle ekteskap som ikke tåler. Hvordan kan to personer som har så mye mulighet til å tråkke på hverandres tær overleve uten å si: «jeg beklager.»? Men i vårt rådgivningsarbeid har vi funnet ut at mange ektemenn og koner har det vanskelig å vite når og hvordan de skal si disse ordene. De vet ikke når tilgivelse er riktig.

de fleste gifte mennesker tror det er godt å tilgi og dårlig å holde på nag, men dette kan føre noen mennesker til å tilgi for lett. De blir trigger-happy tilgir for å one-up sin ektefelle, som en måte å gjøre dem føler seg skyldig. Eller de tilgir raskt for å unngå smerten. De tror, » jeg vil sette opp med denne forferdelige behandlingen fordi jeg ikke vet hva jeg vil ha uten det.»Uansett, rask-brann tilgivelse er usunn, og det er absolutt ikke hva tilgivelse er for.

Tilgivelse Gjerrighet

Andre mennesker feilaktig ta motsatt tilnærming med tilgivelse. De holder fast på deres tilgivelse av frykt for at de kan løpe ut. Tross alt, de grunn, det er ikke fornuftig å gi tilgivelse til den personen som har forårsaket oss dyp smerte. Det de ikke vet er at hovedårsaken til tilgivelse er hva den gjør for tilgiveren. Bære raseri for vår partner gjør mer skade for oss enn for dem. Det er derfor «den første og ofte den eneste personen som blir helbredet av tilgivelse, er den personen som gjør tilgivende,» Sier Lewis Smedes. «Når vi virkelig tilgir, setter vi en fange fri og oppdager at fangen vi setter fri var oss.»

å tilgi er å holde tilbake dommen, sverge hevn, gi avkall på bitterhet, bryte stillheten av fremmedgjøring, og faktisk ønsker det beste for den personen som har såret oss. Tilgivelse er ikke for svakhjertet. Vår følelse av rettferdighet rekyler vanligvis ved tanken på denne unaturlige handlingen. Bare den modige tilgi.

i et godt ekteskap hjelper to mennesker hverandre til å bli flinkere til å tilgi ved å be om tilgivelse når de blir dømt, så vel som ved å gi det når det trengs. «Jeg beklager. Vil du tilgi meg?»Disse enkle ordene gir en mulig vei ut av det uunngåelige skylden spillet som feller så mange par.

» Hvor er min hvite skjorte du sa du ville plukke opp fra rengjøringsmidler?»sier mannen.

» jeg sa aldri at jeg skulle få skjorten din.»

» jeg kan ikke tro deg.»

«ikke send skylden til meg, det er din skjorte.»

» Ja, men jeg spurte deg i går kveld for å plukke den opp for meg. Hvorfor gjorde du ikke det?»

» Du er gal. Vi snakket knapt i går kveld fordi Du var på kampen med Rick. Husker du?»

» Å, jeg får det. Du tok ikke opp skjorta mi fordi du er sint for at jeg skulle på kampen.»

» Vent litt. Hvem er den som blir sint hvis jeg ikke er hjemme for å lage middag hver kveld?»

denne vanvittige dialogen bleker av og på til, endelig, en partner sier, » jeg beklager. Vil du tilgi meg?»I den daglige grinden som noen ganger er ekteskap, holder tilgivelse oss fremover.

men for noen pinefull par, en ødeleggende skade—en som var helt ufortjent og går mot Guds moralske korn—kaller på tilgivelse for å gjøre mye mer enn det. Noen ganger i et godt ekteskap, en smerte av svik har kuttet gjøre dypt, at tilgivelse er det eneste mellom dette paret og deres død. Tilgivelse er deres siste hjem for å holde dem fra deres finale. Kan det gjøre det? Er det riktig å be om så mye tilgivelse? Ja, så visst. Tilgivelse var designet for å gjøre dette og bare dette: å helbrede de dypeste sårene i et menneskelig hjerte.

i tillegg til å bryte syklusen av skyld og løsne skyldens høyborg, gjør tilgivelse noe annet for et godt ekteskap. Det setter begge parter på samme side av gjerdet, eller kanskje det river gjerdet helt ned. Gjennom tilgivelse innser vi at vi ikke er så forskjellige fra den urettferdige som vi ønsker å tro. Det er det som kaller hvert par til engasjement.

5. Forpliktelse: Leve kjærligheten du lover

«for bedre eller verre, for rikere eller fattigere, i sykdom og helse, til døden skiller oss ad.»Bare ord. Bare en setning, egentlig. Du hører dem på hvert bryllup. Er du imponert? Sannsynligvis ikke. Det er en ting å si disse ordene; det er en annen å beholde dem. La oss innse det, dette løftet kan bare bevises i løpet av livet, og halvparten av tiden er det ødelagt.

vi samlet et lite panel av ekteskap eksperter til intervju foran et stort auditorium på nesten 200 studenter som studerer ekteskap ved vårt universitet. Ingen av disse ekspertene hadde En Ph. D. De hadde aldri publisert vitenskapelige artikler eller noe annet relatert til ekteskap. Vi vet ikke om de noen gang hadde lest en eneste artikkel om ekteskap. Alt vi visste er at disse parene var eksperter i kraft av lang av sine relasjoner. Elvin Og Lois, gift syttito år. Ken Og Mable, sekstiåtte år. Eldon og dotty, sytti.

Hvorfor Noen Ekteskap Varer Så Lenge

«Visste du at ekteskap kan vare så lenge?»vi spurte våre studenter, åpne gulvet for sine spørsmål . De satt i ærefrykt for disse hengiven par, som de ser en sjelden nysgjerrighet som hører hjemme i et museum. En student løftet hånden for å bryte isen: «hvis du kombinerer antall år disse parene har vært gift, kommer det til 210.»Studentene humret, men de ble dødelig stille da studenten spurte:» Hva har holdt deg sammen alle disse årene?»

Elvin var den første til å snakke opp. «En vedvarende vilje til å gjøre det,» sa han. Resten av panelet kom til enighet.

Bill Lake ville ha avtalt også, hvis han hadde vært til stede. Bill er en 103 år gammel gift mann i Yakima, Washington, som har bevist sitt løfte om forpliktelse som få andre. Han gjør det usvikelig hver dag, sitter ved siden Av sin kone, Gladys, i hennes rekonvalesent sentrum og ser kroppen hennes sakte stengt fra herjinger Av Parkinsons sykdom. Hennes hender rystet en gang med sykdommen, men nå har de gått stille. Hennes tale i sunnere tider var flytende, men hun er nå stum. Ansiktet hennes, som pleide å lyse opp ved å se mannen sin, er nå frosset.

«Det er ikke veldig hyggelig for meg eller henne,» Sier Bill, » Men hva kan du gjøre?»Det Bill gjør er ren dedikasjon. Han sitter i stolen ved Siden Av Gladys seng i flere timer om dagen, et besøk om morgenen og en annen om ettermiddagen. Han går tiden lesing til henne, snakker om deres liv sammen – eller bare sitter-å gjøre godt på løftet han gjorde syttito år siden.

Når Han kommer til hvert av sine besøk, børster Bill Tilbake Gladys sølvhår og hilser henne med et kyss på hodet og en beroligende stemme. «Hei, vennen. Kan du høre meg?»Øynene hennes bare ruller.

For bedre eller verre. Du bør tro det. Bill har besøkt sin kone i rekonvalesentsenteret i nesten ti år. På den tiden har han sett folk slippe av slektninger og aldri komme tilbake. Han har sett folk dø ensom, men han lover at det ikke vil skje med sin kone mens han er i live. Vi har en sterk følelse av at han har rett.

«til døden skiller oss ad»—aspektet av ekteskapet er ikke et uberørt ideal, men en levende virkelighet som er forsikret av en ubøyelig forpliktelse-en forsettlig avtale om å holde kjærligheten i live. Uansett hvor lenge et par har vært gift, engasjement kan være det mest effektive verktøyet gode ekteskap bruker i kampen dårlige ting. Uten engasjement og tillit det skaper, ekteskap ville ha noe håp om varig.

To Typer Engasjement

Dr. Scott Stanley, Ved Center for Marital And Family Studies Ved University Of Denver, har sannsynligvis gjort mer for å hjelpe oss å forstå hva engasjement er og hvordan det fungerer, enn noen vi kjenner. Etter mange års forskning har han konkludert med at begrepet engasjement vanligvis brukes på to måter.

den første innebærer begrensning og gir følelser av forpliktelse. Det holder et par gift, ikke fordi deres hjerter er nødvendigvis i det, men fordi de ga sitt ord.

det andre aspektet ved engasjement innebærer engasjement og skaper entusiasme og engasjement. Det oversetter til aktiv hengivenhet til hverandre og til ekteskapet. Det er ingen overraskelse at studier viser dedikerte par kjemper dårlige ting bedre enn par som er forpliktet bare ut av tvang.

hvert ekteskap holdes sammen, til en viss grad, ut av selvbeherskelse: de moralske kompunctions mot skilsmisse, velferd for barn, økonomiske hensyn, og så videre. Begrensninger er bare et faktum av ekteskap, og de er ikke dårlige. Ikke tenk når det gjelder å avskaffe begrensninger; se heller på måter å øke din hengivenhet på. Dedikasjon kombinert med begrensning er Hva Scott Stanley kaller» epoxy lim » av ekteskap – en super sterk binding skapt ved å blande to kraftige forbindelser.

det er tross alt poenget med våre bryllupsløfter. For mange gode par har misforstått natur løfter. De trodde at deres løfter var et uttrykk for deres følelser for hverandre, en prediksjon av hva deres følelser ville være i fremtiden, men det motsatte er sant. Løfter er løfter laget for tiden når ecstasy av følelsen i kjærlighet er ikke til stede. Løfter er ikke avhengige av følelser, men på en forpliktelse til å jobbe med forholdet, for å forbli trofaste, uavhengig av følelser.

alle vet at ekteskap ikke er piknik, i hvert fall ikke alltid. Selv når det er, regner det noen ganger. «Maur vil stikke, mygg vil bite, og du vil få fordøyelsesbesvær fra potetsalaten, «Som Ruth Senter sier det,» men du vil si «For Alltid», fordi kjærlighet er et valg du har gjort.

Brukes med tillatelse Fra boken Når Dårlige Ting Skjer Med Gode Ekteskap Av Les Og Leslie Parrott.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.