이유 후 우울증에 대한 나의 무서운 경험(&마침내 도움을 얻은 방법)

이유 후 우울증에 대한 나의 무서운 경험(마침내 도움을 얻은 방법)

나는 첫 아기를 낳은 후 산후 우울증에 시달렸다. 그것은 몇 달 동안 인식 갔다,그것은 나와 내 가족에 거친했다. 나는 나의 아기에 관하여 부정적인 감각이 있지 않았다,도 아니다 나는 그와 말썽 접합이 있었다. 나는 그와 연결되어 있다고 느꼈고 그를 매우 사랑했습니다. 그러나,나는 믿을 수 없을만큼 압도하고 가장 작은 것들에 당황 느낌 않았다: “만약 그가 공공 장소에서 싸는?””남편이 하루 동안 떠나고 아기가 몇 시간 동안 울면 어떨까요?””그는 잠을 가지 않을 경우 어떻게?”나는 또한 남편을 원망;그를 위해 인생은 완전히 정상적인 듯,내 인생은 붕괴 된 것처럼 느꼈다 반면. 나는 가장 작은 것들(한 번 문자 그대로 유출 된 우유 위에)에 대해 비합리적으로 화를 냈습니다.

산후 우울증에 대한 나의 경험은 두 번째 아이를 갖는 것을 주저하게 만들었다. 일단 내가 더 좋아지고(치료와 약물 치료 덕분에)몇 년이 지났지 만,나는 다른 아기를 가질 준비가되었다고 결정했습니다. 나는 두 번째 아이를 낳았고 모든 것이 훌륭했습니다! 나는 산후 우울증을 경험하지 않았고,모성은 더 쉬웠고,모유 수유는 쉬웠습니다.

모유 수유 9 개월 후 아기를 젖을 뗄 때까지 인생은 좋았습니다. 내가 완전히 모유 수유를 중단 한 후 며칠 이내에,누군가가 내 두뇌에 스위치를 뒤집어 내 세계가 거꾸로 된 것처럼이었다. 나는 불안과 씨름했다,우울증,극단적 인 슬픔,비이성적 인 두려움,좌절. 나는 가장 작은 업무에 의해 극단적으로 압도해 느꼈다:저녁식사를 준비하는 것을 시도하는 나의 아이들의 둘 다에 혼자서 일,그리고 때때로 다만 아침에 일어나기 조차. 그것은 마치 출산 후 거의 1 년 후에 나의 오래 된 산 후 우울증에 머리를 먼저 비둘기.

모유 수유 여행의 끝은 내가 첫 번째 기간을 얻은 것과 같은시기에 일어났습니다(일부 여성은 모유 수유하는 동안 몇 달 동안 월경을하지 않습니다). 되돌아 보면,내 호르몬은 분명히 사방에 있었다. 그러나,그 당시,그것은 단지 내가 밤새 거대한 비*티치로 변한 것처럼 보였다. 다시 한번,나는 작은 것들에 대해 비합리적으로 화를 냈고 남편을 원망했습니다. 나의 더 오래된 아이가 오작동할 때,나는 끈기가 없었다. 그것은 정확히 나를 동정적인 사람으로 만들지 않았습니다. 또한,나는 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못했기 때문에 내 기분 변화를 가족에게 설명 할 수 없었습니다. 나는 단지 몇 주 만에 행복하고 평화로 우며 화나고 슬프고 분개하는 것으로 어떻게 사라 졌는지 궁금해했습니다.

실제로 질병 통제 센터의 조사에 따르면 여성의 8~19%가 산후 우울 증상이 자주 발생했다고보고했습니다. 그러나 그러한 설문 조사는 이유 후 우울증에 대해 아직 수행되지 않았습니다.

나는 의사에게 전화를 걸었고 그녀는 일부 여성들이 아기를 낳은 후에”블루스”를 경험한다고 말했다. 그녀는 아마도 산후 우울증이 아니며,아기가 태어난 후 1 년 늦게 발생할 수 있으며,증상이 몇 주 안에 사라질 것이라고 말했다. 나는 내가 느끼는 것이”블루스”이상이라는 것을 알고 있었기 때문에 내가 겪고있는 것에 대한 더 많은 정보를 찾기 위해 온라인에 갔다. 그러나 내가 읽은 대부분의 모든 것은 의사가 한 것과 같은 방식으로 이유 후”블루스”에 대해 이야기했습니다. 나는 내가 경험 한 것과 같은 소리를 많이 보지 못했습니다. 나는 더 이상 간호하지 않았기 때문에 슬퍼하지 않았습니다. 내가 아기와 함께 그 시간을 놓친 것이 아니 었거나 젖을 뗄 준비가되어 있지 않았습니다. 나는 완전히 다른 사람으로 일어났다 같았다—내가 좋아하지 않았다되고 싶지 않았다 하나;나는 낯선 사람의 내부에 갇혀 느꼈다.

그 다음 나는 작년에 이유 후 우울증으로 어려움을 겪고있는 다른 엄마가 쓴 기사를 읽었고,나는 돌아가서 다시 읽었다. 마치 내 자신의 경험에 대해 읽는 것 같았습니다. 나는 또한 돌아가서 내가 첫 아이와 함께 겪은 산후 우울증에 대해 쓴 것을 다시 읽었습니다. 유사점이 있었지만 이유 후 우울증은 여러면에서 달랐습니다. 예를 들면,나가 감정적인 롤러코스터에 이었다 처럼 시간의 나쁜 감각의 대신에,그것은 이었다. 때때로 나는 괜찮다고 느꼈고—거의”정상적인”—갑자기 나는 너무 압도되어 쇠약 해졌다. 나는 몇 분 안에 행복에서 절망으로 갈 것입니다. 내 가족이 다른 아내와 어머니와 함께 더 나을 것처럼 느꼈다. 뭔가 행복하고 할 수없는 느낌이 나와 함께 잘못된 것처럼 느꼈다,거기에 너무 많은 다른 여성들이 완전히 행복하고 내가하고 있던 같은 일을 할 수있는 것 같았다 특히 때문에.

이유 후 우울증에 대한 인식 부족도 도움이되지 않았습니다. 나는 사람들이 말한 횟수를 말할 수 없다:”응원해라!”또는,”너의 아기를 보고 행복하 있으십시요!”또는,끊임없이 성가신,”그냥 휴식을 취하십시오!”우울증으로 고생하는 사람에게 그런 말을하는 것은 도움이되지 않습니다;사실,그 말을 듣는 것은 나를 더 나쁘게 만들었습니다. 모든 우울증은 오해하지만 산후 및 이유 후 우울증은 다른 사람들이 행복해야한다고 주장 할 때 두 가지 조건이 모두 여성을 강타하기 때문에 특히 어렵습니다.

나는이 시련을 스스로 극복 할 수 없다는 것을 알았 기 때문에 다른 의사를 보았다. 나는 대화 치료와 항우울제에 대한 처방전을 받았다. 나는이 시간 약을 복용 결국하지 않았지만-나는 상담 내 우울증을 통해 얻을 수 있었다-나는 약물이 정말 주위에 나에게 처음으로 도움이 말할 수있다;일이 밖으로 수평하지 않은,나는 다시 약물을 시도했을 것이다.

이유 후 우울증이 발생한 지 2 개월이 지났습니다. 나는 여전히 모든 엄마처럼 때때로 압도 당하고 있지만,나는 더 이상 절망적이거나,통제 불능이거나,비합리적이거나,몹시 슬프다고 느끼지 않습니다.

그래서 의사,파트너,가족,친구 및 다른 어머니들에게,나는 이유 후 우울증이 진짜라고 말하고 싶습니다. 그리고 그것은 거칠다. 그것은 선택이 아니며 극적인 사람도 아닙니다. 그것은 당신의 아내가 어렵거나 궁핍 한 것이 아닙니다. 그녀가 고통 받고 있다는 것은 실제 상태이며(그리고 나는 고통을 의미 함)그녀가 얻을 수있는 모든 도움,이해 및 지원이 필요합니다.

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