離乳後のうつ病との私の恐ろしい経験(&私は最終的に助けを得た方法)

離乳後のうつ病の私の恐ろしい経験(私は最終的に助けを得た方法)

私は私の最初の赤ちゃんを持っていた後、私は産後うつ病に苦しんだ。 それは数ヶ月間認識されず、私と私の家族には荒れていました。 私は私の赤ちゃんについて否定的な感情を持っていなかった、また私は彼との接着に問題がありませんでした。 私は彼とつながりを感じ、彼を非常に愛していました。 しかし、私は信じられないほど圧倒され、ささいなことの上にパニックを感じました: “彼は公共の場でpoops場合はどうなりますか?”私の夫がその日のために出発し、その後、赤ちゃんが何時間も泣いたらどうなりますか?”彼は眠りに行くことはありません場合はどうなりますか? 彼の人生は完全に正常に見えましたが、私の人生はバラバラになっているように感じました。 私はささいなこと(一度文字通りこぼれたミルクの上に)彼と非合理的に怒っていました。

産後うつ病の経験により、私は再びそれを通過することができるかどうかわからなかったので、第二子を持つことを躊躇しました。 私は(治療と薬のおかげで)良くなって、数年が経過したら、しかし、私は別の赤ちゃんを持つ準備ができていたことを決めました。 私は私の第二子を出産し、すべてが素晴らしかったです! 私は産後うつ病を経験しませんでした、母性はより簡単でした、そして母乳育児は簡単でした。

人生は良かった—私は母乳育児の九ヶ月後に私の赤ちゃんを離乳するまで。 私が完全に母乳育児をやめてから数日以内に、誰かが私の脳のスイッチを反転させ、私の世界が逆さまになったかのようでした。 私は不安、うつ病、極端な悲しみ、不合理な恐怖、そして欲求不満と格闘していました。 私は非常にささいなタスクに圧倒された感じ:私の子供の両方と一人で一日、夕食の準備をしようとし、時にはちょうど朝に起きています。 私は出産後、ほぼ一年私の古い産後うつ病に最初に頭を鳩かのようでした。

私の母乳育児の旅の終わりは、私が私の最初の期間を得たのと同じ頃に起こりました(母乳育児中に何ヶ月も月経しない女性もいます)。 振り返ってみると、私のホルモンは明らかにすべての場所にありました。 しかし、当時、私は一晩中巨大なb*tchになったように見えました。 もう一度、私は小さなことについて不合理に怒っていると感じ、私は夫に憤慨しました。 私の年長の子供が不正行為をしていたとき、私は忍耐を持っていませんでした。 それは正確に私を同情的な人にしませんでした。 また、私は私に何が起こっているのか理解していなかったので、私は私の気分のむらを私の家族に説明することができませんでした。 私は幸せで平和な状態から、わずか数週間で怒って、悲しい、そして憤慨する状態になったのだろうかと思いました。

実際、疾病管理センターの調査によると、女性の8〜19%が産後うつ症状が頻繁にあると報告しています。 しかし、そのような調査は、離乳後のうつ病のためにまだ行われていません。

私は私の医者と呼ばれ、彼女は彼らが彼らの赤ん坊を離乳させた後何人かの女性が”青”を経験することを私に言った。 彼女は、それはおそらく産後うつ病ではなく、赤ちゃんが生まれてから1年ほど遅れて起こり、私の症状は数週間以内に消えると言いました。 私は私が感じていたものが”青より多くだった知っていた、”従って私は私が行っていたものについてのより多くの情報を見つけることをオンラ 私が読んだほとんどのすべては、しかし、私の医者がしたのと同じように、離乳後の”ブルース”について話しました。 私は私が経験していたもののように聞こえた多くを見ていませんでした。 私はもはや看護していなかったので、私は悲しいだけではありませんでした。 それは私が私の赤ん坊とのその時間を逃したか、または私が離乳する準備ができていなかったことではなかった。 私は全く別の人として目が覚めたようでした—私は好きではなかったし、なりたくなかったもの;私は見知らぬ人の中に閉じ込められて感じました.

それから私は昨年、離乳後のうつ病に苦しんでいる別のお母さんによって書かれた記事を思い出し、私は戻ってそれを再読しました。 それは私が自分の経験について読んでいたかのようでした。 私はまた戻って、私が私の最初の子供と一緒に苦しんだ産後うつ病について書いたものを再読しました。 類似点がありましたが、私の離乳後のうつ病は多くの点で異なっていました。 私は感情的なジェットコースターにあったかのように例えば、代わりに、すべての時間を悪い感じの、それはありました。 時々私は罰金を感じた—ほとんど”正常な”—そして突然私はそれが衰弱させていたので圧倒されて感じるだろう。 私は数分で幸せから絶望的に行くだろう。 私の家族は別の妻と母親と一緒に良いだろうかのように私は感じました。 私は何かが幸せと能力を感じていないために私と間違っていたように感じました,そこに非常に多くの他の女性が完全に幸せで、私がやっていた同じ仕事をすることができるように見えたので、特に.

離乳後のうつ病についての意識の欠如も助けにはならなかった。 私はあなたに人々が言った回数を伝えることはできません:”応援!”または、”あなたの赤ちゃんを見て、幸せになります!”または、これまで迷惑な、”ちょうどリラックス!”うつ病に苦しんでいる人にそれらのことを言うことは役に立ちません。 すべてのうつ病は誤解されていますが、産後と離乳後のうつ病は、他の人が幸せであるべきだと主張する時に両方の条件が女性を襲ったため、特に

私は自分でこの試練を乗り越えることができないことを知っていたので、私は別の医者を見ました。 私はトーク療法と抗うつ薬の処方を受けました。 私は今回薬を服用してしまうことはありませんでしたが、カウンセリングでうつ病を乗り越えることができました。

私の離乳後のうつ病が襲ってから二ヶ月が経ちました。 私はまだ時々圧倒されて感じますが、すべてのお母さんがそうであるように、私はもはや絶望的、制御不能、非合理的、またはひどく悲しいと感じません。

だから、医者、パートナー、家族、友人、そしてそこにいる他の母親にとって、私は離乳後のうつ病は本当だと言いたいだけです。 そして、それは荒いです。 それは選択ではなく、劇的である人でもありません。 それは困難または貧しいまたはb*tchyされているあなたの妻ではありません。 それは彼女が苦しんでいる(と私は苦しみを意味する)本当の状態であり、彼女は彼女が得ることができる助け、理解、およびサポートのすべてを必要とし

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