A jó házasság öt jellemzője

Dr. Les és Leslie Parrott szerint ez az öt legjobb eszköz, amelyet minden jó házasság használ a rossz dolgok leküzdésére.

tulajdonjog: felelősségvállalás a jóért és a rosszért

megbocsátás: a nem megérdemelt fájdalmak gyógyítása

ez a lista magas rend az egyszerű halandók számára, de elérhető. Isten segítségével megtalálhatod azt az erőt, amelyről soha nem is álmodtál, hogy életre keltsd ezeket a tulajdonságokat a házasságodban.

1. Tulajdonjog: Felelősségvállalás a jóért és a rosszért

a tanácsadásban részt vevő Párok szinte mindig azt hiszik, hogy problémáik elsősorban a másik személynél vannak. Mint a vadnyugat fegyverhordozói, előhúzják párbajozó ujjaikat, és rámutatnak egymás hibáira és gyengeségeire. Azt mondják, a dolgok, mint például: ha nem lenne a harag, lehet, hogy egy igazi házasság. Ha nem hazudtál volna annyi mindenről, talán bízhatnék benned. Ha valaha is érdekel egy beszélgetés, lehet, hogy érdekel a szex.

minden hozzáértő tanácsadó tudja, hogy nem számít, mi a házassági probléma, az a rendszer, amely fenntartja, mindkét emberben megtalálható. Mint a mennyezetről lógó mobil, az egyik darab megváltoztatása befolyásolja az egész szerkezet egyensúlyát. Ugyanígy minden házasság fenntartja az egyensúlyt, amikor két ember megváltoztatja álláspontját, hozzáállását és viselkedését, hogy szembenézzen egymással. Így egy hosszú távú kapcsolatban a problémákért való teljes felelősség ritkán teljes egészében egy személy vállán nyugszik. Mielőtt egyetlen lépést megtenne, mielőtt egy lépést megtenne, a házastársaknak fel kell ismerniük, hogy nem az, aki téved, hanem az, ami számít.

minden házasságban az a legjobb nap, amikor két partner vállalja a felelősséget a pite részéért. A tulajdonjog bármilyen jelentős dologhoz új félelmeket vet fel. Nelson Mandela így fogalmazott: “a legnagyobb félelmünk nem az, hogy felfedezzük, hogy alkalmatlanok vagyunk, hanem az, hogy felfedezzük, hogy mérhetetlenül hatalmasak vagyunk.”

rövid távon sokkal könnyebb elkerülni a felelősséget a problémáinkért, ha valaki mást hibáztatunk. Hosszú távon a hibák beismerése és a probléma ránk eső részének átvállalása a legerősebb előrejelzője annak, hogy valami rosszat valami jóvá változtassunk.

2. Reménnyel: abban a hitben, hogy a jó győz a rossz felett

ha egy férj és feleség együtt felelősséget vállal a jóért és a rosszért a kapcsolatukban, egy kis remény palántát ültetnek el. Apró gyökerei gazdag talajban találhatók, mentesek a negatív gondolkodástól arról, hogy mit kellett volna tennie valakinek, vagy mit nem tett. Ez egy palánta, amely idővel optimizmust fog kihajtani.

én (Les) akkor tanultam meg a remény hatalmas potenciálját, amikor orvosi pszichológusként dolgoztam a Washingtoni Egyetem Orvostudományi Karának égési osztályán. Egy kétéves tanulmány részeként, amely azt vizsgálta, hogy a betegek hozzáállása hogyan befolyásolhatja gyógyulásukat, azt találták, hogy azok a betegek, akik reményteljesnek írták le magukat, sokkal gyorsabban és hatékonyabban gyógyultak meg, mint azok, akik nem. Természetesen aligha van szükség tanulmányozásra, hogy megismerjük a remény értékét az emberi szellem számára.

de amikor egy házasságról van szó, amit valami rossz égetett meg, néhányunknak egy kicsit meggyőzőbbnek kell lennie. Végtére is, a remény kockázatos, és attól tartunk, hogy amit remélünk, nem fog megtörténni.

a remény hatalma

egyszer megkérdeztük egyetemünk hallgatóinak egy csoportját, hogy van-e reményük. A legtöbben, amennyire vissza tudunk emlékezni, azt mondták, hogy igen. De az egyik tanuló felemelte a kezét, és érdekes kérdést tett fel: “Honnan tudhatnám, hogy van-e reményem?”Arra volt kíváncsi, hogy néz ki a remény tapasztalata. Melyek az összetevők? Nem tudom, hogy aznap kielégítő választ adtunk-e neki, de azóta arra a következtetésre jutottunk, hogy a remény belső megtapasztalása legalább három dolgot foglal magában.

először is, a remény magában foglalja a vágyat. Olyan házasságot akarunk, ami még nincs meg. A remény magában foglalja a hitet is. Hisszük, hogy a kívánt házasság lehetséges, de a remény magában foglalhatja az aggodalmat is. Bár teljesen lehetséges az a fajta házasság, amelyet akarunk, nem vagyunk teljesen meggyőződve arról, hogy valaha is meglesz. Félünk a lehetőségtől, hogy ez nem történhet meg, és minél nagyobb a félelmünk, annál kevesebb reményünk van. Ezért az emberi remény mindig kockázatot jelent. Ha nehezen kavargó fel reményt a házasság, vigaszt tudván, hogy több a remény, mint gondolná. Lehet, hogy nem könnyen hozzáférhető; az aggodalmad és a félelmed rejtve tartja, de van reményed.

a remény életben tartja a szeretetet. Ne reménykedj, és a házasság meghal. Mindaddig, amíg jobb házasságot képzelünk el, és továbbra is hisszük, hogy egy nap élvezni fogjuk, a rossz dolgok elleni küzdelem még mindig megnyerhető. A remény lehetővé teszi számunkra, hogy a világunk még egyszer egyenesen a pántjaira álljon.

3. Empátia: séta a Partner cipőjében

“mielőtt elhagyná ezt a nézőteret, szeretnénk, ha felvenne egy kis dobozt, amelyet az előcsarnok egyik asztalán talál. Nyissa ki, ha hazaér, és hagyja, hogy a tartalma laza legyen. Ez egy doboz empátia.”

gyakran álmodtunk arról, hogy valami ilyesmit mondhatunk pároknak, akik eljöttek az egyik házassági szemináriumunkra. Nem tudunk más tulajdonságot, amely többet tehet a házasságért, mint az empátia – az a képesség, hogy a partner cipőjébe tegye magát, és a világot az ő szemszögéből látja; elképzelni, milyen lehet az élet, ha a bőrében él. Ez az, amit Walt Whitman költő 1855-ben, amikor megírta mesterművét, a fű levelei: “nem azt kérdezem, hogy érzi magát a sebesült; én magam leszek a sebesült.”

a szerelem szíve

kutatások kimutatták, hogy a házassági küzdelmeink 90 százaléka megoldódna, ha nem tennénk mást, mint hogy a partnerünk szemszögéből nézzük ezt a problémát. Az empátia a szeretet szíve. Mégis szerető párok elhanyagolják, hogy a veszedelem. Miért? Mert nehéz megtenni. Az empátia arra szólít fel, hogy szeressük partnerünket mind a fejünkkel, mind a szívünkkel, egyidejűleg. Legtöbben elég jól csináljuk az egyiket vagy a másikat; vagy érezzük partnerünk fájdalmát a szívünkkel, vagy megpróbáljuk megoldani a problémájukat a fejünkkel. Mindkettő bonyolult lehet. De ez az empátia töltése és ajándéka.

vannak olyan emberek, akik nem képesek együtt érezni? Csak önimádók és deviánsok, akiknek nincs lelkiismeretük. Mindenki használhatja a fejét és a szívét, hogy a partnere cipőjébe tegye magát. Bebizonyosodott. Mint a remény, van valami a természetünkben, már a kezdetektől fogva, amely biztosítja az emberi empátiát. Amikor egy tartalom újszülött hallja például egy másik csecsemő sírását, az is sírni kezd. Nem csak a hangos zaj, hanem a bajban lévő embertárs hangja váltja ki a baba sírását-találja a kutatás.

tehát, ha már egy ideje dolgozott az empátián a házasságában, engedje meg, hogy javaslatot tegyünk. Nem számít, milyen küzdelmek lehetnek, nem számít, milyen rossz dolgokba ütközött a házassága, meggyőződésünk, hogy hamarosan láthatja az empátia előnyeit, ha együtt végez egy kis gyakorlatot. Ennek köze van annak az otthonnak a megértéséhez, amelyben partnere nőtt fel.

a történelmi tényező

a legtöbb ember nem veszi észre, hogy az általuk létrehozott házasság milyen mértékben annak a házasságnak a terméke, amelyet felnőttként megfigyeltek. Jóban Rosszban, minden férj vagy feleség olyan viselkedést, hiedelmeket, furcsaságokat és szerepeket hoz a házasságába, amelyekről még csak nem is tudnak. Mint egy drámai előadás színésze, aki egy forgatókönyvet követ (azt, amelyet felnőttként figyeltünk meg), mindannyian szerepet játszunk a házasságunkban, amelyre általában nem sokat gondoltunk. Ennek eredményeként belegabalyodunk egy rólunk szóló történetbe, amelyet soha nem akartunk megírni. Miért? Mert soha nem szántunk időt arra, hogy valóban felfedezzük egymás korai családi környezetét. Anélkül, hogy tudtuk volna, a származási családunkból magunkba szívtuk a feleség vagy férj létének módjait—és normákat alakítottunk ki a házastársunk számára, hogy megfeleljen a tekercsének, is. Ezért van néhány jó párnak nehéz házassága.

lehet, hogy nincs házi videód, amit megnézhetsz, de ugyanúgy felfedezheted a múltat a partnereddel, mint ahogy megpróbálod elképzelni, milyen lett volna felnőni a cipőjében. Amikor együtt érzünk a partnerünkkel, soha többé nem fogunk rájuk ugyanúgy nézni. Ez az empátia varázsa. Több megértést hoz. A megértés türelmet hoz…a türelem pedig kegyelmet. Milyen házasságban van túl sok kegyelem? Nem tudunk róla. Grace előkészíti a szivattyút a megbocsátás természetellenes cselekedetére.

4. Megbocsátás: meggyógyítani azokat a fájdalmakat, amelyeket nem érdemelsz

férj és feleség, akik a jó és a rossz érdekében egyaránt birtokba vették a tulajdonukat, akik a remény magját ültették el azzal a hittel, hogy a jó győz a rossz felett, és akik mertek egymás cipőjében járni, hogy lássák, a rossz nem olyan rossz, mint gondolták—ez a pár fényévekkel a házas emberek tömegei előtt jár. De valószínűleg nem fognak túlélni egy nagy adag megbocsátás nélkül.

a megbocsátás elmulasztása valószínűleg szinte minden házasságért felelős, amely nem tart fenn. Hogyan lehet két ember, akinek annyi lehetősége van egymás lábujjára lépni, anélkül, hogy azt mondaná, “sajnálom.”? Tanácsadói munkánk során azonban azt tapasztaltuk, hogy sok férj és feleség nehezen tudja, mikor és hogyan mondja ki ezeket a szavakat. Nem tudják, mikor helyénvaló a megbocsátás.

a legtöbb házas ember úgy gondolja, hogy jó megbocsátani, és rossz, ha haragot tart, de ez néhány embert túl könnyen megbocsáthat. Válnak trigger-boldog megbocsátók annak érdekében, hogy egy-up a házastárs, mint egy módja annak, hogy bűnösnek érzi magát. Vagy gyorsan megbocsátanak, hogy elkerüljék a fájdalmat. Azt gondolják: “elviselem ezt a szörnyű kezelést, mert nem tudom, mi lesz nélküle.”Akárhogy is, a gyors megbocsátás egészségtelen, és biztosan nem erre való a megbocsátás.

megbocsátás fösvénység

mások tévesen az ellenkező megközelítést a megbocsátás. Ragaszkodnak a megbocsátásukhoz, mert félnek, hogy elfogynak. Végül is érvelnek, nincs értelme megbocsátani annak a személynek, aki mély fájdalmat okozott nekünk. Amit nem tudnak, az az, hogy a megbocsátás fő oka az, amit a megbocsátóért tesz. A partnerünk dühének hordozása több kárt okoz nekünk, mint nekik. Ezért” az első és gyakran az egyetlen ember, akit a megbocsátás gyógyít meg, az a személy, aki a megbocsátást végzi ” – mondja Lewis Smedes. “Amikor őszintén megbocsátunk, szabadon engedünk egy foglyot, és rájövünk, hogy a fogoly, akit szabadon engedtünk, mi vagyunk.”

megbocsátani annyit jelent, mint visszatartani az ítéletet, feladni a bosszút, lemondani a keserűségről, megtörni az elidegenedés csendjét, és a legjobbakat kívánni annak, aki bántott minket. A megbocsátás nem a gyenge szívűeknek szól. Igazságérzetünk általában visszahúzódik ennek a természetellenes cselekedetnek a gondolatára. Csak a bátrak bocsátanak meg.

egy jó házasságban két ember segít abban, hogy jobban megbocsásson, ha bocsánatot kér, amikor elítélik, és ha szükséges, megadja azt. “Sajnálom. Megbocsátasz nekem?”Ezek az egyszerű szavak egy lehetséges kiutat kínálnak az elkerülhetetlen hibás játékból, amely oly sok párt csapdába esik.

“hol van a fehér ingem, amiről azt mondtad, hogy elhozod a takarítóból?”mondja a férj.

“soha nem mondtam, hogy megkapom az ingedet.”

“nem hiszem el.”

“ne hárítsd rám a hibát, ez az inged.”

“igen, de tegnap este megkértelek, hogy vedd fel nekem. Miért nem tetted?”

“őrült vagy. Alig beszéltünk tegnap este, mert ott voltál a meccsen Rickkel. Emlékszel?”

“Ó, értem. Azért nem vetted fel a pólómat, mert mérges vagy, amiért elmegyek a meccsre.”

“várj egy percet. Ki az, aki dühös, ha nem vagyok otthon, hogy minden este vacsorát főzzek?”

ez az őrült párbeszéd addig béget, amíg végül az egyik partner azt mondja: “Sajnálom. Megbocsátasz nekem?”A mindennapi őrlésben, amely néha házasság,a megbocsátás tovább halad.

de néhány gyötrelmes pár számára egy pusztító fájdalom—amely teljesen ki nem érdemelt, és ellentmond Isten erkölcsi magvának—ennél sokkal több megbocsátásra szólít fel. Néha egy jó házasságban, az árulás fájdalma mélyre hatolt, hogy a megbocsátás az egyetlen dolog a pár és a haláluk között. A megbocsátás az utolsó otthonuk, amiért távol tartják őket a fináléjuktól. Meg tudja csinálni? Igazságos-e ennyi megbocsátást kérni? Igen, valóban. A megbocsátás célja az volt, hogy ezt tegye, és csak ezt: hogy begyógyítsa az emberi szív legmélyebb sebeit.

amellett, hogy megtöri a bűnbánat körforgását és fellazítja a bűntudat erődjét, a megbocsátás valami mást is tesz a jó házasság érdekében. Mindkét partnert a kerítés ugyanazon oldalára helyezi, vagy talán teljesen letépi a kerítést. A megbocsátás révén rájövünk, hogy nem különbözünk annyira a gonosztevőtől, mint szeretnénk hinni. Ez az, amit hív minden pár elkötelezettség.

5. Elkötelezettség: az ígért szeretet megélése

“jóban vagy rosszban, gazdagságban vagy szegénységben, betegségben és egészségben, míg a halál el nem választ.”Csak szavak. Egy egyszerű mondat, tényleg. Minden esküvőn hallod őket. Le vagy nyűgözve? Valószínűleg nem. Egy dolog kimondani ezeket a szavakat; egy másik megtartani őket. Valljuk be, ez az ígéret csak egy életen át bizonyítható, és az idő felében megszegik.

összeállítottunk egy kis házassági szakértőkből álló bizottságot, hogy interjút készítsünk egy nagy, közel 200 főiskolai hallgatóból álló előadóterem előtt, amely egyetemünkön házasságot tanul. Ezen szakértők egyikének sem volt Ph.D. soha nem publikáltak tudományos cikkeket vagy bármi mást a házassággal kapcsolatban. Nem tudjuk, hogy olvastak – e valaha egyetlen cikket is a házasságról. Csak annyit tudtunk, hogy ezek a párok kapcsolataik hosszú élettartama miatt szakértők voltak. Elvin és Lois hetvenkét éve házasok. Ken és Mable, hatvannyolc éve. Eldon és Dotty, hetven.

miért tartanak ilyen sokáig egyes házasságok

“tudtad, hogy a házasságok ilyen sokáig tarthatnak?”megkérdeztük a hallgatóinkat, megnyitva a szót a kérdéseikre. Félve ültek ezek iránt a szeretetteljes Párok iránt, mintha egy ritka kíváncsiságot néztek volna, amely egy múzeumhoz tartozik. Az egyik diák felemelte a kezét, hogy megtörje a jeget: “ha összevetjük az évek számát, amikor ezek a párok házasok voltak, akkor 210-re jön.”A diákok kuncogtak, de halálosan elcsendesedtek, amikor a hallgató megkérdezte:” Mi tartott össze ennyi év alatt?”

Elvin volt az első, aki felszólalt. “Állandó eltökéltség erre” – mondta. A testület többi része egyetértésben tette hozzá.

Bill Lake is egyetértett volna, ha jelen lett volna. Bill egy 103 éves házas férfi Yakimában, Washingtonban, aki kevés máshoz hasonlóan bizonyította elkötelezettségét. Minden nap ezt teszi, felesége, Gladys mellett ül a lábadozó központjában, és figyeli, ahogy a teste lassan leáll a Parkinson-kór pusztításaitól. A keze egyszer megrázta a betegséget, de most még mindig elmentek. Beszéde egészségesebb időkben folyékony volt, de most néma. Az arca, amely régen kigyulladt, amikor meglátta a férjét, most fagyott.

” ez nem túl kellemes nekem vagy neki ” – mondja Bill -, de mit tehetsz?”Amit Bill csinál, az tiszta odaadás. Napi órákig ül Gladys ágya melletti széken,reggel egy látogatás, délután pedig egy másik. Elolvassa neki az időt, együtt beszélnek az életükről, vagy egyszerűen csak ülnek – teljesítve a hetvenkét évvel ezelőtt tett ígéretét.

amikor megérkezik minden látogatására, Bill visszahúzza Gladys ezüst haját, és egy csókkal a fején és megnyugtató hangon köszönti. “Szia, édesem. Hallasz engem?”A szeme csak forog.

Jóban Rosszban. Jobb, ha elhiszed. Bill közel tíz éve látogatja feleségét a lábadozó központban. Abban az időben látta, hogy az emberek elhagyják a rokonokat, és soha nem térnek vissza. Látta, hogy az emberek magányosan halnak meg, de megígéri, hogy ez nem fog megtörténni a feleségével, amíg életben van. Van egy erős érzésünk, hogy igaza van.

a házasság “amíg a halál el nem választ” aspektusa nem érinthetetlen eszmény, hanem Élő valóság, amelyet rendíthetetlen elkötelezettség biztosít—egy szándékos megállapodás a szeretet életben tartására. Nem számít, mennyi ideig házasodott egy pár, az elkötelezettség lehet a leghatékonyabb eszköz a jó házasságok számára a rossz dolgok elleni küzdelemben. Elkötelezettség és az ebből fakadó bizalom nélkül a házasságoknak nem lenne reményük a tartósságra.

kétféle elkötelezettség

Dr. Scott Stanley, a Center for Marital and Family Studies, A University of Denver, valószínűleg többet tett, hogy segítsen megérteni, mi az elkötelezettség, és hogyan működik, mint bárki tudjuk. Több éves kutatás után arra a következtetésre jutott, hogy az elkötelezettség kifejezést általában kétféleképpen használják.

az első kényszer és kötelesség érzetét kelti. Ez egy házaspárt tart, nem azért, mert a szívük szükségszerűen benne van, hanem azért, mert szavát adták.

az elkötelezettség második aspektusa magában foglalja az elkötelezettséget, és lelkesedést és részvételt idéz elő. Ez az egymás és a házasság iránti aktív odaadást jelenti. Nem meglepő, hogy a tanulmányok azt mutatják, hogy az elkötelezett párok jobban harcolnak a rossz dolgokkal, mint azok a párok, akik csak kényszerből követnek el.

minden házasságot bizonyos fokig önmérsékletből tartanak össze: a válás, a gyermekek jóléte, a pénzügyi megfontolások stb. A megkötések csak a házasság tényei, és nem rosszak. Ne gondoljon a korlátok eltörlésére; inkább nézze meg az odaadás növelésének módjait. A kényszerrel kombinált elkötelezettség az, amit Scott Stanley a házasság “epoxi ragasztójának” nevez – egy szuper erős kötés, amelyet két erős vegyület keverésével hoznak létre.

végül is ez az esküvői fogadalmunk lényege. Túl sok jó pár félreértette a fogadalmak természetét. Úgy gondolták, hogy fogadalmuk az egymás iránti érzéseik kifejezése, annak előrejelzése, hogy milyen érzéseik lesznek a jövőben, de ennek éppen az ellenkezője igaz. A fogadalmak olyan idők ígéretei, amikor a szerelem érzésének extázisa nincs jelen. A fogadalmak nem az érzésektől függenek, hanem a kapcsolat iránti elkötelezettségtől, hogy hűségesek maradjanak, függetlenül az érzésektől.

mindenki tudja, hogy a házasság nem piknik, legalábbis nem mindig. Még akkor is, ha van, néha esik. “A hangyák csípni fognak, a szúnyogok harapni fognak, és gyomorrontást fogsz kapni a krumplisalátától-mondja Ruth Senter -, de azt fogod mondani, hogy ‘örökké’, mert a szeretet egy döntés, amit meghoztál.

Les és Leslie Parrott When Bad Things Happen to Good Marriages című könyvének engedélyével használják.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.