le leveur

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À ce jour, il n’y a pas eu de super-vilains authentiques, malhonnêtes à méchants, à l’ancienne. Peut-être que c’est la sous-puissance alarmante de nos catastrophes nucléaires, ou peut-être que nous n’attirons pas assez d’enfants dans le domaine passionnant de la science maléfique. De toute façon, aucune machine météorologique n’est en cours de construction et le fond est tombé du marché immobilier de l’antre du volcan. Coupes budgétaires stupides du gouvernement.

Nous vivons dans un monde qui célèbre les super-héros, les enfants courent toujours dans les rues en disant à tout le monde qu’ils sont Batman (ce qui semble être contraire à toute l’identité secrète), et pourtant il semble y avoir très peu de bons modèles pour les jeunes despotes en herbe à regarder. Comment allons-nous encourager la prochaine génération du mal, alors que nous refusons de mettre de sérieux capitaux dans l’industrie?

Heureusement, au fil des ans, il y a eu des individus qui ont pris sur eux de faire cavalier seul, sans aucun soutien. Ces gens fous, malades, tordus qui ont vu le monde et ont décidé qu’ils allaient juste en dévorer une partie.

Les personnes de cette liste n’ont pas tout à fait atteint les sommets enivrants de la véritable supervillainie, costumée et caquettante, mais au moins elles ont commencé. Un début parfois dérangeant et tout simplement faux, mais tout le monde doit commencer quelque part.

15. Velvalee Dickinson ALIAS La Collectionneuse de Poupées

Via allday.com

Velvalee Dickinson a vécu quelque chose d’une existence normale et tranquille. Ce qui, avouons-le, est généralement ce que les gens disent quand ils sont sur le point de décrire les détails sordides d’un meurtre. Mais Velvalee a persévéré, possédant son propre magasin de poupées sur Madison Avenue, fournissant des effigies enfantines de luxe à de riches cinglés qui les utilisaient probablement pour mettre des landaus et prétendre qu’ils n’étaient pas stériles. Ou quelque chose comme ça.

Une fois que son mari est mort d’une crise cardiaque, Velvalee a commencé à entreprendre des commandes intéressantes au sein de son magasin de poupées. En 1942, le FBI intercepta une lettre en route pour Buenos Aires qui parlait d’un « merveilleux hôpital de poupées » et de « trois vieilles poupées anglaises ». Les cryptographes du FBI se sont mis au travail et ont découvert que la lettre était en fait du code. Les fédéraux ont d’abord été jetés, car ces lettres étaient signées par différentes femmes, mais les signatures se sont avérées être des faux de Mme Dickinson.

Les lettres, en fin de compte, nous envoyaient des secrets militaires au Japon. Certains concernaient les emplacements des navires de guerre en réparation après Pearl Harbor, et auraient été extrêmement précieux s’ils avaient été livrés. D’autres enquêtes ont révélé que Velvalee avait visité l’Institut japonais à New York, s’était lié d’amitié avec le consul général et avait établi des liens avec un attaché naval japonais. Essentiellement, elle avait pris sur elle de faire tomber l’armée américaine en utilisant son magasin de poupées.

Le FBI a arrêté Dickinson, trouvant d’énormes quantités d’argent et des instructions sur l’utilisation des codes japonais. Elle a été condamnée à 10 ans de prison, protestant tout le temps de son innocence. Si vous voulez être un Super-Vilain, vous devez avoir la confiance de votre conviction, madame!

14. Jonathan Idema ALIAS Le Patriote Psychotique

Via independent.co.uk

De toute évidence, la méchanceté attire un type de personne très spécifique. Vous savez, aime les longues promenades à travers les retombées nucléaires, a une collection de taxidermie humaine – toutes les choses normales. C’est aussi un chemin qui attire des gens qui peuvent être un peumashmashuggah?

Jonathan Idema a passé un peu de temps dans l’armée américaine en tant qu’opérateur radio, avant de créer sa propre entreprise de paintball, qui s’est effondrée, le faisant emprisonner pendant 3 ans pour fraude. Une fois libéré, il est apparu en quelque sorte à Kaboul, racontant comment il était le chef d’une équipe des forces spéciales et avait Oussama Ben Laden dans sa ligne de mire. Ses histoires de missions super secrètes l’ont rendu populaire auprès des habitants de Kaboul, et ils ont même nommé un verre en son honneur.

Cependant, en 2004, la police a perquisitionné son domicile, y trouvant 8 prisonniers – certains menottés, d’autres suspendus au plafond. Devant le tribunal, Idema a affirmé qu’il opérait officiellement, avec l’approbation des États-Unis et de l’Afghanistan. En fait, il a été révélé plus tard qu’idea avait trompé des membres de l’OTAN en l’aidant à kidnapper ses victimes.

Bien que le tribunal l’ait reconnu coupable et condamné à 10 ans de prison, le président afghan Hamid Karzaï l’a gracié en 2007.

Alors était-il fou au niveau du supervillain ? Ou le président Karzaï savait-il quelque chose que nous ne savons pas?

13. Shoko Asahara ALIAS Le Messie

Via keyword-suggestions.com

S’il y a un endroit où vous allez trouver une tentative de supervillainerie, ce sont des cultes pseudo-religieux. Ces endroits ne sont que des terrains de reproduction pour des personnes aux ego énormes qui aspirent désespérément à la domination du monde.

Shoko Asahara était le chef du culte Aum Shinriko, et il croyait qu’il était la forme réincarnée du dieu hindou, Shiva. Le principal argument de vente de son culte particulier était qu’il était destiné à conduire ses disciples au salut lorsque l’apocalypse est arrivée. Donc, rien de fou et d’auto-obsédé là-bas, alors.

Asahara attira des disciples, affirmant qu’il pourrait leur apprendre à léviter et qu’ils pourraient développer des compétences télépathiques. Mais l’avantage évident pour les personnes incertaines quant à savoir si elles voulaient suivre un nouveau Messie était qu’il leur permettrait de boire l’eau de son bain. Délicieux.

Le culte s’est développé, attirant des membres influents et riches, permettant à Asahara de créer une division scientifique de son culte. Le groupe a d’abord attaqué Tokyo avec une attaque au sarin qui a tué 7 personnes en 1994, puis à nouveau en 1995 lorsque le groupe a libéré le gaz dans le métro de Tokyo – tuant 12 personnes, en blessant 50 et donnant 5000 problèmes de vision temporaires supplémentaires.

Asahara et 11 de ses disciples ont été condamnés à mort en 2004.

12. Joshua « Theo » Brady ALIAS umTheoTheo?

Par businessweek

L’une des compétences les plus importantes pour tout supervillain en plein essor est de savoir déléguer des tâches. Si cela n’est pas directement impliqué dans le vol de lunes ou l’envoi d’agents secrets, vous demandez à quelqu’un d’autre de faire le sale boulot. C’est ce qu’a fait Joshua Brady.

En 2013, Brady, se faisant appeler « Theo », a convaincu deux Virginiens de 20 ans qu’il était un agent de la CIA et qu’il avait une mission de sécurité nationale de la plus haute importance qu’il devait entreprendre pour lui: Braquez des banques.

Qualifiant la mission d' » opération Downstrike « , Brady a vu les deux hommes faire leurs courses. Ce qui aurait été un geste de génie, sauf que deux hommes étaient clairement des crétins, et aucune des banques n’a remis un seul dollar.

Lorsque les flics ont rattrapé les tentatives de braquage, « Théo » a dit à la police que « Vous ne pouvez pas faire disparaître les gens, moi seul je peux le faire ». Ce que vous devez admettre, c’est une ligne que seul un supervillain tenterait. Mais la ruse s’est rapidement effondrée et Brady a été condamné à 3 ans de surveillance à domicile.

11. Alexandre Solovnik ALIAS Superkiller

Via ovmedia.com

Alexander Solonik n’a pas toujours été un méchant, non il a commencé du côté de la loi et de l’ordresort en quelque sorte. Il a obtenu un emploi de flic à Moscou, mais a rapidement été licencié car ses supérieurs ont découvert qu’il avait une propension à murder enfin, au meurtre. Ce qui est apparemment une infraction pouvant être licenciée maintenant! Il a ensuite passé du temps comme fossoyeur, ce qui semble être une progression parfaitement naturelle dans l’histoire d’origine d’un super-vilain, n’est-ce pas?

Après avoir été condamné à 8 ans de prison pour viol, Solonik a commencé à se forger un ensemble de contacts avec la mafia russe, les impressionnant par sa capacité à abattre 12 codétenus qui l’ont sauté.

Il s’évade de prison et rejoint un gang, la Société Kurgan, et acquiert une réputation et son surnom de « Superkiller » en raison de sa propension à tuer les chefs de gangs rivaux. Même lorsqu’il a finalement été capturé par les autorités, il a tué 5 policiers après s’être détaché de ses contraintes.

10. Gérard Blanchard ALIAS Le Paraburglar

Via newscaption24.com

Franchement, il n’y a pas assez de super-vilains canadiens. Le monde est beaucoup plus pauvre faute de despotes au tempérament charmant et agréable. Et imaginez à quelle vitesse ils guériraient après avoir combattu leurs ennemis avec l’accès à tous ces soins de santé gratuits! Allez-y, Canada.

Heureusement, Gerard Blanchard est en quelque sorte un pionnier de la méchanceté canadienne.

Sa première incursion majeure fut une sorte d’épopée. Alors qu’il était en vacances en Autriche, il a vu la perle de diamant Koechert au palais Schloss Schonnbrun. Il a dévissé avec désinvolture le boîtier de sécurité avec sa clé et a déverrouillé les fenêtres. Sous le couvert de l’obscurité, il est ensuite parachuté sur le toit du château, s’est glissé dans la fenêtre et a échangé la perle de diamant Koechert avec une réplique de la boutique de cadeaux. Il est même retourné sur les lieux de son crime un jour plus tard pour assister à des touristes stupides admirant la réplique de l’affaire. Lorsque la pièce a finalement été retrouvée par la police, elle a été planquée dans le sous-sol de sa grand-mère.

Il a continué sur sa voie crapuleuse, braquant des banques et volant plus de 2 millions de dollars en utilisant de fausses cartes de crédit. Après son arrestation définitive en 2007, il a donné des conseils à la police sur la façon d’améliorer la sécurité des banques et, par conséquent, a été libéré et libéré de prison en 2010.

9. Dr François Duvalier ALIAS Papa Doc

Via bio.com

Quand les gens vous appellent Papa Doc, vous devez essentiellement renoncer à tout déni possible que vous êtes une sorte de supervillain vaudou. C’est là-bas, mec, mieux vaut juste prendre un chapeau haut de forme et gâcher la journée de James Bond.

En 1957, François Duvalier a été élu président d’Haïti. Maintenant, nous savons tous que le travail du gouvernement est un travail ennuyeux et ingrat – et au lieu de faire toute cette merde ennuyeuse, Duvalier a décidé qu’il allait faire revivre la religion vaudou et se modéliser sur Baron Samedi. Il a même produit des affiches qui représentaient Jésus le soutenant comme une sorte d’élu.

Maintenant, avec l’utilisation un peu terrifiante de sa force de police secrète, le Tonton Macoute (le mot créole pour « Boogeyman », pas moins), il avait une baleine d’un temps en tournée en Haïti, découpant les gens avec des machettes et faisant un spectacle de démons exorcisants. Tu sais, le genre de choses qui manquent à la politique moderne.

Au moment de sa mort, on estime que Duvalier et ses stormtroopers Tonton Macoute ont assassiné 30 000 innocents.

8. Marvin Heemeyer ALIAS Le Tueur à gages

Via les marques les plus fiables.com

Si vous voulez être un supervillain, vous allez devoir apprendre à utiliser certains outils. Que ce soit pour souder un canon laser sur votre jambe amputée ou pour construire un satellite qui envoie des signaux de fabrication de zombies, vous aurez besoin de compétences de fabricant.

Surtout si vous prévoyez de construire, disons, un signe avant-coureur de la mort.

Beaucoup de choses pourraient conduire un être humain normal et stable au point de rupture (et par point de rupture, nous entendons évidemment la folie de la noix de compétition). Pour Heemeyer, il s’agissait d’une entreprise de béton dispicible qui l’a systématiquement vissé parce qu’il refusait de leur vendre son magasin de réparation de silencieux. La goutte d’eau est venue lorsque l’entreprise a convaincu le gouvernement local de rezoner la propriété de Heemeyer, et dans les 6 mois qui lui ont été donnés pour passer à autre chose, il s’est construit un bulldozer d’une capacité de destruction extrême.

Il prit son Killdozer flambant neuf, équipé d’éléments essentiels tels que des tourelles à canon et une cabine blindée, et sortit allègrement son propre magasin, l’usine de l’entreprise de béton, la maison du maire, l’hôtel de ville et une voiture de police qui avait la témérité d’essayer de l’arrêter. Malheureusement, à la fin de son épisode de destruction, repérant des officiers du SWAT dans son voisinage, Heemeyer s’est mis une balle dans le cerveau.

7. Richard Kuklinski ALIAS L’Homme de Glace

Via alchétron.com

Malheureusement, nous allons devoir tuer vos attentes ici. Ce mec n’a pas de superpouvoirs qui lui permettent de gicler de la matière gelée du bout des doigts. Nous allons devoir attendre que quelqu’un ait un grave accident industriel dans une usine d’azote liquide à énergie nucléaire pour celui-là.

Non, Kuklinski tire son surnom de ses années de mise à mort formatrices, où il a expérimenté la congélation des cadavres de ses victimes dans un fourgon de crème glacée afin de se débarrasser des enquêteurs médico-légauxwhich ce qui n’a pas fonctionné du tout.

Kuklinski était un tueur à gages pour la mafia, utilisant toutes sortes de méthodes intéressantes et carrément tordues pour tuer ses victimes, y compris les nourrir à des rats, saupoudrer de cyanure sur leur nourriture, leur injecter du cyanure, les recouvrir de cyanurebasically en gros, il donnait n’importe quoi, surtout s’il s’agissait de cyanure.

Après avoir été arrêté par les autorités, Kuklinski fut convaincu de témoigner contre ses employeurs de la mafia, mais mourut avant d’être jugé.

6. Vladimir Kozak ALIAS L’Hypnoheister

Via changeforthebetter.co .Royaume-Uni

Allez, nous y avons tous pensé à un moment ou à un autre: acquérir le genre de capacités hypnotiques qui nous permettraient de faire plier les gens à tous nos caprices. Mais ensuite, vous examinez un peu plus, et tous les experts vous disent que les gens sous hypnose ne feront rien qu’ils ne seraient pas prêts à faire autrement. Boiteux.

Sauf que cela ne semblait pas être le cas pour Vladimir Kozak. L’homme originaire de Moldavie a apparemment passé son 2005 à valser dans les banques, à mettre le personnel dans un état hypnotique et à leur dire de remettre de grosses liasses d’argent liquide.

Kozak aurait volé des dizaines de milliers de dollars à diverses banques. En utilisant simplement une forme de technique « impliquant un contact visuel » (franchement, ce serait bizarre s’il était un hypnotiseur timide qui évitait le contact visuel), les employés de la banque auraient été incapables de résister aux pouvoirs de Kozak.

Il n’y a aucun rapport suggérant que Kozak a été appréhendé, mais la police a conseillé à tous les caissiers de banque du pays de s’abstenir d’établir un contact visuel avec les visiteurs – ce qui est une politique de service à la clientèle toute personne ayant travaillé avec le public peut prendre du retard.

5. Joseph Konopka ALIAS le Docteur Chaos

Via Wikipédia

Lorsque vous vous levez et que vous vous donnez un nom comme Dr Chaos, vous vous donnez beaucoup à faire. Sérieusement, vous annoncez essentiellement au monde que vous allez provoquer le genre de chaos qui fait s’effondrer la société. Et pour être juste, Joseph Konopka a donné un bon coup.

Sans raison claire – et même les enquêteurs disent qu’ils ne le comprennent toujours pas – Konopka s’est levé un matin et a décidé de quitter son poste d’administrateur informatique bien rémunéré, et de recruter de jeunes adeptes via Internet, les appelant le Royaume du Chaos. Lui et son cadre crapuleux sont ensuite sortis et ont commis diverses attaques de sabotage contre les services publics, causant des dommages d’environ 3 millions de dollars.

Lorsque la police l’a rattrapé, il stockait du cyanure dans les tunnels du métro de Chicago. Ce qui, vraiment, suggère que Konopka avait de grands projets effrayants en tête.

4. Adam Worth ALIAS Le Napoléon du Crime

Via listverse.com

Le professeur Moriarty sait-il que ce type a volé son nom de super-vilain ? Du côté positif, on peut probablement s’attendre à une sorte de smackdown supervillain pour déterminer le véritable détenteur du titre! Comment ça, l’un est mort et l’autre fictif ?

Néanmoins, Adam Worth a gagné le titre non pas parce qu’il était un Français avec un complexe de taille, mais parce qu’il avait une vie criminelle assez prolifique et étrange. Cela a commencé quand il a rejoint l’armée de l’Union pendant la guerre de Sécession, et a été répertorié par erreur sur les documents comme décédé. Il a utilisé cette erreur pour ensuite faire le tour de différents régiments, s’inscrivant pour collecter ta prime, puis disparaissant à nouveau. Après la fin de la guerre, il se dirigea vers New York, où il dirigea une bande de pickpockets – sans en faire un numéro musical à ce sujet. En 1869, il a loué un magasin au-dessus d’une banque, mettant sur une façade qu’il vendait des toniques de guérison, tout en creusant un tunnel dans la chambre forte de la banque en dessous.

Avec d’énormes quantités d’argent volé qui faisaient sans doute gonfler ses poches, il s’est enfui à Londres, où il s’est établi comme un gentleman – achetant des yachts et des chevaux de course, tout en orchestrant un empire criminel de vols de banques qui s’étendait partout dans le monde. Il a même personnellement volé un portrait de la duchesse de Devonshire dans une galerie londonienne, simplement parce qu’il était obsédé par la duchesse, et le gardait souvent sous son matelas.

Il a finalement été capturé et a passé 5 ans en prison, après quoi il a revendu le portrait à la galerie où il l’avait volé.

3. Victoriano Alvarez ALIAS Le Roi de Clipperton

Via damnintéressant.com

L’île de Clipperton était une île du Pacifique que, aux 18e et 19e siècles, tout le monde voulait gouverner. La Grande-Bretagne, la France, le Mexique, l’Italieoh oh, et Victoriano Alvarez.

Alvarez était le gardien du phare de l’île et, vers 1910, le Mexique cessa d’envoyer des fournitures vitales à Clipperton, car ils étaient trop distraits pour empêcher une révolution naissante de se lever. En conséquence, la plupart des habitants ont contracté le scorbut et sont morts, laissant Alvarez, une poignée de soldats et 12 femmes et enfants.

Après que la plupart des soldats se soient noyés dans un accident, Alvarez s’est précipité hors de son phare, a jeté à la mer tous les stocks de fusils sauf un, a chargé son 1 fusil restant et – comme toute personne saine d’esprit – s’est déclaré roi de l’île.

Malheureusement, il a ensuite assassiné quiconque était en désaccord avec lui, violé et battu les femmes et les enfants, avant qu’une des femmes – Tirza Randon – ne prenne un marteau et se rende en ville sur son crâne.

2. Edward Lansdale ALIAS Le Maître Vampire?

Via thelibertyconservative.com

Bien que vous n’ayez peut-être pas entendu parler de Lansdale lui-même, vous avez probablement entendu parler de certaines de ses missions vraiment étranges en tant qu’officier de l’US Air Force. Le chef de ceux-ci était l’opération Mangouste, les plans pour assassiner Fidel Castro avec des cigares explosifs et d’autres gadgets loufoques.

Mais ce sont ses activités crapuleuses encore plus folles qui nous intéressent.

Sa première visite aux Philippines dans les années 1940 était en tant qu’observateur du gouvernement et participant à la torture du major japonais Kojima Kashii, et quand il est revenu dans les années 1950, c’était pour plus de mort, de destruction et d’étrangeté.

Ayant reçu 5 millions de dollars pour financer les opérations de la CIA contre les rebelles communistes Huk, qui s’étaient soulevés contre le gouvernement Philippin, Lansdale se mit à travailler en utilisant les superstitions des rebelles contre eux. Plus particulièrement, leur peur de l’Aswang – une sorte de sorcière vampire métamorphosée (bon sang, choisissez-EN UN, les rebelles Huk!). Lansdale et son équipe ont répandu des rumeurs sur le fait que l’Aswang était repéré autour du camp rebelle, puis ont arraché l’un des rebelles, lui ont mis deux trous ressemblant à des vampires dans le couoh oh, et lui ont aussi vidé tout son sang. Lorsque les rebelles ont découvert le festin des Aswang, ils ont emballé leur merde et se sont enfuis plus vite que vous ne pouvez dire « Team Edward ».

Lansdale a ensuite poursuivi sa carrière étrange en concoctant des plans qui impliquaient des coquillages explosifs, des stylos empoisonnés et des chaussures contaminées au thallium – vous savez, votre substance crapuleuse de base des légendes.

1. Ryan Cory ALIAS Rex Velvet

Via YouTube.com

Jusqu’à présent, cette liste a été remplie du genre d’êtres tordus et méprisables qui ont vraiment mis le côté grave de la perturbation dans leur méchanceté. Ce type n’a peut-être tué personne ou volé aucune banque, mais il est le seul à s’engager pleinement dans le sens supervillain de la théâtralité ignoble.

En 2011, lorsque des rapports ont commencé à faire surface à Washington d’un véritable super-héros justicier s’appelant Phoenix Jones (sérieusement?) lutter contre le crime dans les rues, Cory a pris la seule ligne de conduite raisonnable.

Se faisant appeler Rex Velvet (qui, oui, ressemble à un surnom de star du divertissement pour adultes), il a enfilé sa moustache et son chapeau melon, loué un antre d’entrepôt sérieusement louche et produit des vidéos donnant à Phoenix Jones un ultimatum pour cesser ses activités héroïques.

Il a ensuite mené une vague de terreur légère à travers Seattle, notamment en enlevant la mascotte des Seahawks, Blitz, dans le cadre d’une demande de la Fondation Make-a-Wish. Si tu deviens un méchant, ça ne veut pas dire que tu ne peux pas aider des enfants malades aussi.

Lorsque Phoenix Jones a dissous son équipe de super-héros amateurs, Velvet a pris la seule ligne de conduite possible – il a publié un communiqué de presse les invitant à se joindre à nous cadre of villainy. Quel génie.

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