miten erottaa terve ja pakkomielteinen intohimo

Kuva: Masterfile Productions/Getty Images / Radius Images

aikana minun nuorempi vuoden college, rakastuin joku tapasin OKCupid, opiskelutoveri. Hän jätti Xs: n ja Os: n Facebook-seinälleni, ja raapustin hänelle runoja tunnilla. Kun en ollut hänen kanssaan, haaveilin seuraavista treffeistämme tai pelkäsin, että hän jättäisi minut. Olimme hullun rakastuneita, sanoin itselleni.

silloin ajattelin, että tämä on hyvä asia, merkki yhteisen siteemme vahvuudesta. Romeosta ja Juliasta Fifty Shades of Greyyn, kulttuurimme pyrkii ihannoimaan sitä, mitä psykologit kutsuvat ”pakkomielteiseksi intohimoksi” — mutta vaikka se saattaa tehdä hyvää viihdettä, se ei varsinaisesti tee hyvää tosielämän suhdetta.

pakkomielteinen intohimo on ”ylitsepääsemätön halu, jossa ei voi tehdä järkeviä päätöksiä”, selittää Suzann Pileggi, joka kirjoitti kirjan Happy Together: Hän käytti positiivisen psykologian tiedettä rakentaakseen rakkautta, joka kestää hänen miehensä James O. Pawelskin kanssa, joka on Pennsylvanian yliopiston positiivisen psykologian Keskuksen koulutusjohtaja. Tutkimusten mukaan tällainen romanttinen pakkomielle korreloi lyhyempien ja vähemmän tyydyttävien suhteiden kanssa. Toisaalta vähemmän kaikkea vievä ”harmoninen intohimo” — joka liittyy parempiin ihmissuhteisiin ja parempaan mielenterveyteen-syntyy, kun” olet vastuussa intohimosta, eikä halujen hallitsemana”, Pileggi sanoo.

on olemassa tapoja diagnosoida, onko voimakas rakkaus, jota tunnet merkittävää toista kohtaan, todellisuudessa epäterve pakkomielle: ensinnäkin ne, jotka ovat pakkomielteisiä kumppaneihinsa, saattavat menettää kiinnostuksensa omiin töihinsä, harrastuksiinsa ja ystävyyssuhteisiinsa. Ja kun teet asioita yksin, sinulla voi olla keskittymisvaikeuksia tai tunnet syyllisyyttä siitä, ettet ole kumppanisi kanssa.

Turvattomuuskin voi olla merkki pakkomielteisestä intohimosta. ”On olemassa suhde, jossa on epävarma olo ja hermostunut siitä, pysyykö kumppani suhteessa, ja on liian keskittynyt kumppaniin”, sanoo psykologi ja Harvardin luennoitsija Holly Parker, joka on kirjoittanut kirjan If we ’ re Together, Why Do I Feel So Lonely? Miten rakentaa läheisyyttä emotionaalisesti varattu kumppani. Vuonna 2002 julkaistussa tutkimuksessa Current Research in Social Psychology havaittiin, että niillä, joilla oli epävarma kiintymystyyli, oli taipumus olla suhteissa enemmän ”mania” — ”pakkomielteinen, voimakas, omistushaluinen ja ahdistunut eräänlainen rakkaus.”

jos on epävarma siitä, menevätkö tunteet rajan yli pakkomielteeksi, ystävät ovat yleensä hyvä ilmapuntari. Pawelski suosittelee kysymään heiltä, oletko muuttunut suhteen alkamisen jälkeen. Jotkut pakkomielteen merkit ovat samanlaisia kuin orastavan romanssin jännitys, Pileggi lisää — mutta jos ne jatkuvat kuukausia, kannattaa ehkä tutkia strategioita virittääksesi pois sen äänen päässäsi, joka ajattelee jatkuvasti kumppaniasi.

se on jotain, joka on parasta yrittää vähitellen. Jos yrität lopettaa pakkomielteen kylmästä kalkkunasta, Saatat törmätä niin sanottuun white bear-ongelmaan tai taipumukseen ajatella juuri sitä, mitä yrität välttää. Näiden ajatusten tukahduttamisen sijaan Pawelski suosittelee niiden lisäämistä. ”On vaikea suhtautua pakkomielteisesti useampaan kuin yhteen asiaan yhtä aikaa”, hän sanoo. ”Aloituspaikka on monipuolistuminen.”Heittäydy työhösi, harrastuksiisi tai muihin ihmissuhteisiin, niin mielessäsi on vähemmän tilaa kumppanillesi.

muiden intohimojen tutkiminen voi hyödyttää hyvinvointiasi, vaikka tekisit sitä kumppanisi kanssa, varsinkin jos nämä aktiviteetit muistuttavat sinua siitä, kuka olet. Pawelski ja Pileggi suosittelevat ”strength dates” — toimintoja, jotka on valittu sen perusteella, missä olet jo hyvä-sitoutumaan pariskuntana vahvistaen samalla itsetuntoasi. Jos tarvitset push päästä alkuun, via Institute on Character tarjoaa ilmaisen 15 minuutin vahvuus tutkimus löytää viisi parasta ominaisuudet; näiden tulosten perusteella, tai vain oman itsetuntemuksesi, suunnittele päivämääriä, jotka tuovat nämä ominaisuudet esiin jokaisessa teistä. Jos olet luova ja kumppanisi älyllisesti utelias, saatat esimerkiksi käydä yhdessä taidemuseossa.

toinen tapa kehittää vakaampaa yhteyttä on torjua pakkomielteisiä suhteita usein määrittelevää epävarmuutta tutustumalla toisiinsa ja viljelemällä luottamusta, Pileggi sanoo. Yksi harjoitus tähän on jakaa asteittain suurempia salaisuuksia, alkaen pieniä paljastuksia ja työskentely jopa suurempia kuin mukavuutta kasvaa. Mitä varmemmin tunnet, että kumppanisi rakastaa sinua sellaisena kuin olet, sitä mukavampi tunnet olevasi poissa heidän luotaan — ja antavasi heille vähemmän tilaa ajatuksissasi, kun olet erossa.

”meillä on tapana ajatella, että intohimo kumppaneitamme kohtaan on avain hyvinvointiin, mutta se on itsenäisyys ja tuki, Pawelski sanoo. ”Jos olet pakkomielteinen minusta, se ei saa minua tuntemaan oloani hyväksi. Mutta jos hän tukee minua kehityksessä minun kaikki vahvuudet ja kyvyt, aion olla kiitollinen hänelle auttaa minua siinä kehityksessä.”

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.