Fem træk ved et godt ægteskab

ifølge Drs. Les og Leslie Parrott er disse de fem bedste værktøjer, som ethvert godt ægteskab bruger til at bekæmpe dårlige ting.

ejerskab: at tage ansvar for det gode såvel som det dårlige

tilgivelse: helbredelse af ondt, du ikke fortjener

denne liste er en høj ordre for blotte dødelige, men den er inden for rækkevidde. Med Guds hjælp kan du finde den kraft, du aldrig drømte om at besidde for at bringe hver af disse kvaliteter til liv i dit ægteskab.

1. Ejerskab: At tage ansvar for det gode og det dårlige

par i rådgivning tror næsten altid, at deres problemer hviler hovedsageligt hos den anden person. Som pistolslynger fra Det gamle vest tegner de deres duellerende fingre og peger på hinandens mangler og svagheder. De siger ting som: hvis det ikke var for din vrede, vi har måske et rigtigt ægteskab. Hvis du ikke løj om så mange ting, kunne jeg måske stole på dig. Hvis du nogensinde var interesseret i at have en samtale, jeg kunne være interesseret i at have køn.

enhver kompetent rådgiver ved, at uanset hvad ægteskabsproblemet er, findes det system, der opretholder det, hos begge mennesker. Som en mobil, der hænger fra loftet, påvirker en ændring til et stykke ligevægten i hele strukturen. På samme måde, hvert ægteskab opretholder balance, når to mennesker skifter deres positioner, deres holdninger og deres adfærd for at imødegå hinanden. I et langvarigt forhold hviler det fulde ansvar for problemer sjældent helt på en persons skuldre. Før et enkelt skridt er taget, før et skridt er lavet, ægtefæller bliver nødt til at indse, at det ikke er, hvem der er forkert, men hvad der er galt, der tæller.

den bedste dag i hvert ægteskab er, når to partnere tager ansvar for deres del af kagen. At tage ejerskab for noget af betydning giver ny frygt. Dette må være, hvad Nelson Mandela tænkte, da han sagde: “Vores største frygt er ikke, at vi vil opdage, at vi er utilstrækkelige, men at vi vil opdage, at vi er magtfulde ud over mål.”

på kort sigt er det langt lettere at undgå ansvar for vores problemer ved at bebrejde en anden. I det lange løb, at indrømme fejl og eje op til vores del af problemet er den mest magtfulde forudsigelse for at gøre noget dårligt til noget godt.

2. Med håb: at tro, at godt vinder over Dårligt

når en mand og kone sammen tager ansvar for det gode såvel som det dårlige i deres forhold, plantes en lille frøplante af håb. Dens små rødder findes i en rig jord, fri for negativ tænkning om, hvad nogen skulle have gjort, eller hvad nogen ikke gjorde. Det er en frøplante, der med tiden vil spire optimisme.

jeg (Les) lærte Håbets magtfulde potentiale, mens jeg arbejdede som medicinsk psykolog på burn unit ved University of Copenhagen, School of Medicine. Som en del af en to-årig undersøgelse, der undersøgte, hvordan patientens holdninger kan påvirke deres bedring, blev det konstateret, at de patienter, der beskrev sig selv som håbefulde, kom sig langt hurtigere og mere effektivt end dem, der ikke gjorde det. Man behøver naturligvis næppe en undersøgelse for at kende værdien af håb for den menneskelige ånd.

men når det kommer til et ægteskab brændt af noget dårligt, har nogle af os brug for lidt mere overbevisende. Når alt kommer til alt er håb en risiko, og vi frygter, at det, vi håber på, muligvis ikke sker.

Håbets kraft

vi spurgte engang en gruppe studerende på vores universitet, om de havde håb. De fleste af dem, så godt vi kan huske, sagde, at de gjorde det. Men en elev rakte hånden op og stillede et spændende spørgsmål: “Hvordan ville jeg vide, om jeg havde håb?”Hvad han spekulerede på var, hvordan oplevelsen af håb ser ud. Hvad er ingredienserne? Jeg ved ikke, at vi gav ham et tilfredsstillende svar den dag, men vi har siden konkluderet, at den indre oplevelse af håb involverer mindst tre ting.

for det første indeholder håb ønske. Vi ønsker en slags ægteskab, vi endnu ikke har. Håb inkluderer også tro. Vi mener, at den slags ægteskab, vi ønsker, er mulig, men håb kan også omfatte bekymring. Selvom det er fuldt ud muligt at have den slags ægteskab, vi ønsker, vi er ikke helt overbeviste om, at vi nogensinde vil have det. Vi frygter muligheden for, at det måske ikke sker, og jo større vores frygt er, jo mindre håb har vi. Derfor er menneskeligt håb altid en risiko. Hvis du har svært ved at opdrive håbet om dit ægteskab, trøste dig med at vide, at du har mere håb, end du tror. Det er måske ikke let tilgængeligt; din bekymring og frygt holder den muligvis skjult, men du har håb.

håb holder kærligheden i live. Stop med at håbe, og ægteskabet dør. Så længe vi forestiller os et bedre ægteskab og fortsætter med at tro, at vi en dag vil nyde det, kan kampen mod dårlige ting stadig vindes. Håb lader os se, at vores verden bare kan sættes lige på hængslerne igen.

3. Empati: gå i din partners sko

“før du forlader dette auditorium, vil vi have dig til at hente en lille kasse, du finder på et bord i foyeren. Åbn den, når du kommer hjem, og lad dens indhold løbe løs. Det er en æske med empati.”

vi har ofte drømt om at kunne sige noget som dette til en gruppe par, der er kommet til et af vores ægteskabsseminarer. Vi kender ikke til en anden kvalitet, der kan gøre mere for et ægteskab end empati – den evne til at sætte dig selv i din partners sko og se verden fra hans eller hendes perspektiv; at forestille sig, hvordan livet skal være for at blive levet i hans eller hendes hud. I 1855 skrev han sit værk Leaves of Grass: “jeg spørger ikke, hvordan den sårede føler; jeg bliver selv den sårede.”

kærlighedens hjerte

forskning har vist, at 90 procent af vores kampe i ægteskabet ville blive løst, hvis vi ikke gjorde andet end at se det problem fra vores partners perspektiv. Empati er kærlighedens hjerte. Alligevel forsømmer kærlige par det til deres fare. Hvorfor? Fordi det er svært at gøre. Empati kræver at elske vores partner med både vores hoved og hjerte, samtidigt. De fleste af os gør det ene eller det andet ret godt; vi føler enten vores partners smerte med vores hjerte, eller vi prøver at løse deres problem med vores hoved. At gøre begge dele kan være vanskeligt. Men det er ansvaret og gaven af empati.

er nogle mennesker ude af stand til at empati? Kun narcissister og afvigere uden samvittighed. Alle andre kan bruge deres hoved og hjerte til at sætte sig i deres partners sko. Det er bevist. Ligesom håb, vi har noget i vores natur, lige fra starten, der giver forudsætninger for menneskelig empati. Når et indhold nyfødt baby hører en anden baby græde, for eksempel begynder det også at græde. Det er ikke kun den høje lyd, men lyden af et medmenneske i nød, der udløser babyens gråd, finder forskning.

så hvis det har været et stykke tid siden du arbejdede på empati i dit ægteskab, lad os komme med et forslag. Uanset hvad dine særlige kampe måtte være, uanset hvilke dårlige ting dit ægteskab har stødt på, vi er overbeviste om, at du snart kan se fordelene ved empati ved at gennemføre en lille øvelse sammen. Det har at gøre med at forstå det hjem, din partner voksede op i.

Historiefaktoren

de fleste mennesker er ikke klar over, i hvilket omfang ægteskabet de skaber er et produkt af det ægteskab, de observerede at vokse op. På godt og ondt, hver mand eller kone bringer adfærd, overbevisninger, særheder, og roller i deres ægteskab, som de ikke engang er klar over. Som en skuespiller i en dramatisk forestilling efter et script (den vi observerede vokser op), spiller hver af os en rolle i vores ægteskab, som vi normalt ikke har tænkt meget på. Som resultat, vi bliver viklet ind i en historie om os, som vi aldrig mente at skrive. Hvorfor? Fordi vi aldrig har taget os tid til virkelig at udforske hinandens tidlige familiemiljøer. Uden at vide det, vi absorberede måder at være kone eller mand fra vores oprindelsesfamilie—og vi dannede standarder for vores ægtefælle at leve op til i hans eller hendes rulle, også. Derfor har nogle gode par et vanskeligt ægteskab.

du har muligvis ikke hjemmefilm at se, men du kan udforske fortiden med din partner på samme måde, som du prøver at forestille dig, hvordan det ville have været at vokse op i hans eller hendes sko. Når vi føler med vores partner, vil vi aldrig se på dem på samme måde igen. Det er empatiens magi. Det giver mere forståelse. Forståelse bringer tålmodighed … og tålmodighed bringer nåde. Hvilket ægteskab har en overflod af nåde? Ikke noget, vi kender til. Grace primes pumpen for den unaturlige handling af tilgivelse.

4. Tilgivelse: helbredelse af ondt du fortjener ikke

en mand og kone, der har taget ejerskab til det gode såvel som det dårlige, der har plantet et frø af håb ved at tro, at det gode vinder over det dårlige, og som har vovet at gå i hinandens sko for at se, at det dårlige ikke er så slemt, som de troede—dette par er lysår foran masserne af gifte mennesker. Men de vil sandsynligvis ikke overleve uden en tung dosis tilgivelse.

manglen på at give eller modtage tilgivelse tegner sig sandsynligvis for næsten ethvert ægteskab, der ikke holder ud. Hvordan kan to mennesker, der har så meget mulighed for at træde på hinandens tæer, overleve uden at sige, “Jeg er ked af det.”? Alligevel har vi i vores rådgivningsarbejde fundet ud af, at mange ægtemænd og hustruer har svært ved at vide, hvornår og hvordan de skal sige disse ord. De ved ikke, hvornår tilgivelse er passende.

de fleste gifte mennesker mener, at det er godt at tilgive og dårligt at holde fast i Nag, men dette kan få nogle mennesker til at tilgive for let. De bliver trigger-glade tilgivere for at en-up deres ægtefælle, som en måde at få dem til at føle sig skyldige. Eller de tilgiver hurtigt for at undgå smerten. De tænker: “jeg vil klare denne forfærdelige behandling, fordi jeg ikke ved, hvad jeg får uden den.”Uanset hvad er tilgivelse med hurtig ild usund, og det er bestemt ikke, hvad tilgivelse er for.

tilgivelse Stinginess

andre mennesker tager fejlagtigt den modsatte tilgang med tilgivelse. De holder fast ved deres tilgivelse af frygt for, at de kan løbe tør. Når alt kommer til alt begrunder de, at det ikke giver mening at tilgive den person, der har forårsaget os dyb smerte. Hvad de ikke ved, er, at hovedårsagen til tilgivelse er, hvad den gør for den tilgivende. At bære raseri for vores partner gør mere skade for os end for dem. Derfor er” den første og ofte den eneste person, der bliver helbredt ved tilgivelse, den person, der gør det tilgivende, ” siger Levis Smedes. “Når vi virkelig tilgiver, sætter vi en fange fri og opdager, at den fange, vi frigav, var os.”

at tilgive er at tilbageholde dom, fortære hævn, afstå bitterhed, bryde fremmedhedens stilhed og faktisk ønske det bedste for den person, der har såret os. Tilgivelse er ikke for svaghjertede. Vores følelse af retfærdighed viger normalt tilbage ved tanken om denne unaturlige handling. Kun de modige tilgiver.

i et godt ægteskab hjælper to mennesker hinanden med at blive bedre til at tilgive ved at bede om tilgivelse, når de er dømt, samt ved at give det, når det er nødvendigt. “Undskyld. Vil du tilgive mig?”Disse enkle ord giver en mulig vej ud af det uundgåelige skyldspil, der fælder så mange par.

“hvor er min hvide skjorte, du sagde, du ville hente fra rengøringsassistenterne?”siger manden.

“jeg sagde aldrig, at jeg ville få din skjorte.”

“jeg kan ikke tro dig.”

“giv mig ikke skylden, det er din skjorte.”

“Ja, men jeg bad dig i går aftes om at hente det for mig. Hvorfor gjorde du det ikke?”

“du er skør. Vi talte næppe engang i går aftes, fordi du var i spillet med Rick. Husker du det?”

“Åh, jeg forstår det. Du hentede ikke min skjorte, fordi du er sur over, at jeg skal til spillet.”

” vent et sekund. Hvem er den, der bliver sur, hvis jeg ikke er hjemme for at lave middag hver aften?”

denne vanvittige dialog blæser igen og igen, indtil endelig en partner siger: “jeg er ked af det. Vil du tilgive mig?”I den daglige slibning, der undertiden er ægteskab, holder tilgivelse os fremad.

men for nogle pinefulde par, en ødelæggende ondt—en, der var helt ufortjent og går imod Guds moralske korn—opfordrer tilgivelse til at gøre meget mere end det. Nogle gange i et godt ægteskab, en smerte ved forræderi har skåret dybt, at tilgivelse er det eneste mellem dette par og deres død. Tilgivelse er deres sidste hjem for at holde dem fra deres finale. Kan det gøre det? Er det rimeligt at bede så meget om tilgivelse? Ja, bestemt. Tilgivelse var designet til at gøre dette og kun dette: at helbrede de dybeste sår i et menneskeligt hjerte.

ud over at bryde skyldcyklussen og løsne skyldens højborg gør tilgivelse noget andet for et godt ægteskab. Det sætter begge partnere på samme side af hegnet, eller måske river det hegnet helt ned. Gennem tilgivelse indser vi, at vi ikke er så forskellige fra lovovertræderen, som vi gerne vil tro. Det er det, der kalder hvert par til engagement.

5. Forpligtelse: at leve den kærlighed, du lover

“for bedre eller værre, for rigere eller fattigere, i sygdom og i sundhed, indtil døden skiller os.”Bare ord. En simpel sætning, virkelig. Du hører dem ved hvert bryllup. Er du imponeret? Sikkert ikke. Det er en ting at sige disse ord; det er en anden at holde dem. Lad os se det i øjnene, dette løfte kan kun bevises i løbet af livet, og halvdelen af tiden er det brudt.

vi samlede et lille panel af ægteskabseksperter til samtale foran et stort auditorium med næsten 200 universitetsstuderende, der studerer ægteskab på vores universitet. Ingen af disse eksperter havde en ph. d.de havde aldrig offentliggjort videnskabelige artikler eller noget andet relateret til ægteskab. Vi ved ikke, om de nogensinde havde læst en enkelt artikel om ægteskab. Alt, hvad vi vidste, er, at disse par var eksperter i kraft af deres forholds levetid. Elvin og Lois, gift tooghalvfjerds år. Ken og Mable, otteogtres år. Eldon og Dotty, halvfjerds.

hvorfor nogle ægteskaber varer så længe

“vidste du, at ægteskaber kunne vare så længe?”vi spurgte vores elever og åbnede gulvet for deres spørgsmål. De sad i ærefrygt for disse kærlige par, som om de så en sjælden nysgerrighed, der hører hjemme på et museum. En studerende løftede hånden for at bryde isen: “hvis du kombinerer det antal år, disse par har været gift, kommer det til 210.”Studerende humrede, men de blev dødbringende stille, da eleven spurgte: “Hvad har holdt dig sammen i alle disse år?”

Elvin var den første til at tale op. “En fast beslutning om at gøre det,” sagde han. Resten af panelet tilføjet efter aftale.

Bill Lake ville også have aftalt, hvis han havde været til stede. Bill er en 103-årig gift mand i Yakima, der har bevist sit løfte om engagement som få andre. Han gør det ufejlbarligt hver dag, sidder ved siden af sin kone, Gladys, i hendes rekonvalescerende center og ser hendes krop langsomt lukke ned fra hærgen af Parkinsons sygdom. Hendes hænder rystede engang med sygdommen, men nu er de gået stille. Hendes tale i sundere tider var flydende, men hun er nu stum. Hendes ansigt, som plejede at lyse op ved at se sin mand, er nu frosset.

“det er ikke meget behageligt for mig eller hende,” siger Bill, “men hvad kan du gøre?”Hvad Bill gør er ren dedikation. Han sidder i stolen ved siden af Gladys seng i timevis om dagen, et besøg om morgenen og et andet om eftermiddagen. Han bruger tiden på at læse til hende, taler om deres liv sammen, eller bare sidde – gør godt på det Løfte, han lavede for tooghalvfjerds år siden.

når han ankommer til hvert af sine besøg, børster Bill Gladys sølvhår tilbage og hilser hende med et kys på hovedet og en beroligende stemme. “Hej, skat. Kan du høre mig?”Hendes øjne ruller bare.

på godt og ondt. Du må hellere tro det. Bill har besøgt sin kone i det rekonvalescerende center i næsten ti år. I den tid har han set folk aflevere slægtninge og aldrig vende tilbage. Han har set folk dø ensomme, men han lover, at det ikke vil ske med hans kone, mens han er i live. Vi har en stærk fornemmelse af, at han har ret.

“’til døden gør os del” aspekt af ægteskabet er ikke en urørlig ideal, men en levende virkelighed, der er forsikret af en urokkelig forpligtelse—en forsætlig aftale om at holde kærligheden i live. Uanset hvor længe et par har været gift, engagement kan være det mest effektive værktøj, som gode ægteskaber bruger til at bekæmpe dårlige ting. Uden engagement og den tillid, det skaber, ægteskaber ville ikke have noget håb om at holde ud.

to slags engagement

Dr. Scott Stanley, ved Center for ægteskabs-og familiestudier ved University of Denver, har sandsynligvis gjort mere for at hjælpe os med at forstå, hvad engagement er, og hvordan det fungerer, end nogen vi kender. Efter mange års forskning har han konkluderet, at udtrykket engagement generelt bruges på to måder.

den første involverer begrænsning og skaber følelser af forpligtelse. Det holder et par gift, ikke fordi deres hjerter nødvendigvis er i det, men fordi de gav deres ord.

det andet aspekt af engagement involverer engagement og skaber entusiasme og engagement. Det udmønter sig i aktiv hengivenhed til hinanden og til ægteskabet. Det er ingen overraskelse, at undersøgelser viser dedikerede par kæmper dårlige ting bedre end par, der er begået kun ud af tvang.

hvert ægteskab holdes sammen, til en vis grad, ud af tilbageholdenhed: de moralske kompunktioner mod skilsmisse, børns velfærd, økonomiske overvejelser og så videre. Begrænsninger er bare et faktum af ægteskab, og de er ikke dårlige. Tænk ikke på at afskaffe begrænsninger; se snarere på måder at øge din hengivenhed på. Dedikation kombineret med begrænsning er, hvad Scott Stanley kalder ægteskabets “epoksilim” – et superstærk bånd skabt ved at blande to kraftige forbindelser.

det er trods alt meningen med vores bryllupsløfter. Alt for mange gode par har misforstået karakteren af løfter. De troede, at deres løfter var et udtryk for deres følelser for hinanden, en forudsigelse af, hvad deres følelser ville være i fremtiden, men det modsatte er sandt. Løfter er løfter til de tidspunkter, hvor ekstasen ved at føle sig forelsket ikke er til stede. Løfter er ikke afhængige af følelser, men på en forpligtelse til at arbejde på forholdet, for at forblive trofaste, uanset følelser.

alle ved, at ægteskab ikke er nogen picnic, i det mindste ikke altid. Selv når det er, regner det nogle gange. “Myrer vil stikke, myg vil bide, og du får fordøjelsesbesvær fra kartoffelsalaten,” som Ruth Senter udtrykker det, “men du vil sige ‘for evigt’, fordi kærlighed er et valg, du har taget.

brugt med tilladelse fra bogen, når dårlige ting sker med gode ægteskaber af Les og Leslie Parrott.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.