Sharon Martin, LCSW Counseling San Jose and Campbell, CA

» Las expectativas son resentimientos a la espera de suceder.»- Anne Lamott

Las expectativas realistas tienen el poder de hacerte más feliz.

Las vacaciones no se sienten como la «época más maravillosa del año» para todos. Es emocionalmente difícil unirse a las celebraciones navideñas cuando experimenta dolor, relaciones tensas, infertilidad, divorcio o dinámicas familiares difíciles.

El consejo más importante que puedo darte para aumentar tu felicidad es echar un vistazo a tus expectativas.

Gran parte de nuestro dolor y decepción proviene de expectativas insatisfechas. El problema es que a menudo ni siquiera somos conscientes de nuestras expectativas. Caemos presa de expectativas idealizadas o nos olvidamos de que las revistas e Internet nos están vendiendo una factura de productos cuando se trata de la realidad de las reuniones familiares.

¿Cuántas veces has ido a las fiestas pensando que este año será diferente? Tal vez mi padre no se emborrache esta Nochebuena o estoy seguro de que mi hermana no hará un comentario sarcástico sobre el regalo que le doy de nuevo.

Nos metemos en problemas con nuestras expectativas cuando no las basamos en la realidad.

A veces nos decepcionamos porque esperamos de manera irrealista que las cosas sean las mismas. Si sabes que alguien ha experimentado un cambio importante (tu hermana tuvo su primer bebé o tu padre enviudó), no es razonable esperar que sea el mismo. Por lo tanto, si anticipa sentarse tarde para ponerse al día con su hermana con una copa de vino, puede decepcionarse de que esté demasiado cansada, no esté bebiendo o esté ocupada con su bebé. Si sabes que algo significativo ha cambiado, acepta que la situación y la relación necesitan adaptarse.

También nos encontramos con decepción cuando esperamos de manera irrealista que las cosas sean diferentes. A menos que tenga razones específicas para creer que sus familiares han cambiado, no se prepare para la ira y la tristeza esperando algo fuera de lo normal. Creo absolutamente que la gente puede cambiar, pero es un error esperar que la dinámica de su familia haya cambiado sin ninguna evidencia; eso es solo un deseo.

Ser realista no es pesimista.

Ser realista no es lo mismo que catastrofizar o esperar lo peor. Quiero que te mantengas firme en la realidad. La catástrofe es problemática porque estás creando escenarios hipotéticos; estás en una pesadilla en la que todo sale mal. En cambio, quiero que uses el pasado para planificar lo que es probable que suceda.

el pasado es El mejor predictor del futuro. Esto no significa que estés condenado a repetir el último año tras año. Es importante recordar que solo puedes cambiarte a ti mismo y cambiarte a ti mismo es la clave de la felicidad. Puede cambiar sus pensamientos y comportamientos para crear una experiencia de vacaciones diferente o puede usar sus expectativas realistas para planificar formas de afrontarlo.

Las expectativas realistas le permiten crear un plan de afrontamiento.

Cuando tiene expectativas realistas, evita los sentimientos de dolor y enojo. También te ayudan a concentrarte en lo que puedes hacer para mejorar las cosas. Ajustar tus expectativas te ayuda a planificar los desafíos al preguntarte: «Dada la realidad, ¿cuáles son mis opciones? ¿Cómo puedo hacer que esta situación sea manejable por mí mismo? ¿Qué puedo hacer si se vuelve inmanejable?»En lugar de desperdiciar energía tratando de cambiar a otras personas, puedes poner tu atención en cómo vas a atender tus necesidades. Puede crear estos planes con anticipación y sentirse preparado y seguro de dirigirse a su reunión de vacaciones familiares.

Las expectativas poco realistas no solo conducen a sentimientos de dolor, decepción e ira, sino que también le impiden crear un plan de afrontamiento. Si niegas la bebida navideña de tu padre o fantaseas con que tu hermana te trate con respeto, no hay razón para que explores opciones como no ir a casa de tu padre o irte temprano.

Si quieres que las cosas sean diferentes este año, asegúrate de centrarte en los cambios que puedes hacer, cosas que están bajo tu control y no cosas que esperas que otras personas cambien.

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© 2016 Sharon Martin, LCSW. Todos los derechos reservados.

Publicado originalmente en PsychCentral.com.

Sharon Martin, LCSW

Sharon Martin, consejera y psicoterapeuta licenciada en el área de San José, se especializa en ayudar a los hijos adultos de alcohólicos y otras personas que luchan con la ansiedad, el perfeccionismo y la autocrítica. Tiene una práctica de psicoterapia privada en California, donde está disponible para asesoramiento en línea. Sharon es también la autora del Libro de trabajo de TCC para el Perfeccionismo y escribe el blog Conquering Codependency for Psychology Today.

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