Fünf Merkmale einer guten Ehe

Laut Dr. Les und Leslie Parrott sind dies die fünf besten Werkzeuge, mit denen jede gute Ehe schlechte Dinge bekämpft.

Eigentum: Verantwortung für das Gute und das Schlechte übernehmen

Vergebung: Heilung der Verletzungen, die du nicht verdienst

Diese Liste ist eine große Aufgabe für bloße Sterbliche, aber sie ist in Reichweite. Mit Gottes Hilfe können Sie die Kraft finden, von der Sie nie geträumt haben, jede dieser Eigenschaften in Ihrer Ehe zum Leben zu erwecken.

1. Eigentum: Verantwortung für das Gute und das Schlechte übernehmen

Paare in der Beratung glauben fast immer, dass ihre Probleme hauptsächlich bei der anderen Person liegen. Wie Revolverhelden aus dem Alten Westen ziehen sie ihre Duellfinger und zeigen auf die Fehler und Schwächen des anderen. Sie sagen Dinge wie: Wenn es nicht für Ihre Wut, wir könnten eine echte Ehe haben. Wenn du nicht über so viele Dinge gelogen hättest, könnte ich dir vielleicht vertrauen. Wenn Sie jemals daran interessiert waren, ein Gespräch zu führen, könnte ich daran interessiert sein, Sex zu haben.

Jeder kompetente Berater weiß, dass das System, das es aufrechterhält, in beiden Menschen zu finden ist, unabhängig vom Eheproblem. Wie ein von der Decke hängendes Handy beeinflusst ein Wechsel zu einem Stück das Gleichgewicht der gesamten Struktur. Auf die gleiche Weise, Jede Ehe hält das Gleichgewicht aufrecht, wenn zwei Menschen ihre Positionen verschieben, ihre Einstellungen und ihr Verhalten, um sich gegenseitig entgegenzuwirken. In einer langfristigen Beziehung liegt die vollständige Verantwortung für Probleme selten vollständig auf den Schultern einer Person. Bevor ein einzelner Schritt unternommen wird, bevor ein Schritt gemacht wird, müssen Ehepartner erkennen, dass es nicht darauf ankommt, wer falsch liegt, sondern was falsch ist.

Der schönste Tag in jeder Ehe ist, wenn zwei Partner Verantwortung für ihren Teil des Kuchens übernehmen. Die Übernahme von Verantwortung für alles, was von Bedeutung ist, birgt neue Ängste. Das muss Nelson Mandela gedacht haben, als er sagte: „Unsere größte Angst ist nicht, dass wir entdecken werden, dass wir unzulänglich sind, sondern dass wir entdecken werden, dass wir über alle Maßen mächtig sind.“

Kurzfristig ist es viel einfacher, die Verantwortung für unsere Probleme zu vermeiden, indem man jemand anderem die Schuld gibt. Auf lange Sicht ist das Eingeständnis von Fehlern und der Besitz unseres Teils des Problems der mächtigste Prädiktor dafür, etwas Schlechtes in etwas Gutes zu verwandeln.

2. Mit Hoffnung: Glauben, dass das Gute über das Schlechte siegt

Sobald ein Ehemann und eine Ehefrau gemeinsam Verantwortung für das Gute und das Schlechte in ihrer Beziehung übernehmen, wird ein kleiner Setzling der Hoffnung gepflanzt. Seine winzigen Wurzeln befinden sich in einem reichen Boden, frei von negativen Gedanken darüber, was jemand hätte tun sollen oder was jemand nicht getan hat. Es ist ein Sämling, der mit der Zeit Optimismus sprießen wird.

Ich (Les) lernte das mächtige Potenzial der Hoffnung, während ich als medizinischer Psychologe auf der Burn Unit an der University of Washington, School of Medicine arbeitete. Im Rahmen einer zweijährigen Studie, in der untersucht wurde, wie sich die Einstellung der Patienten auf ihre Genesung auswirken könnte, wurde festgestellt, dass sich die Patienten, die sich als hoffnungsvoll bezeichneten, viel schneller und effektiver erholten als diejenigen, die dies nicht taten. Man braucht natürlich kaum ein Studium, um den Wert der Hoffnung für den menschlichen Geist zu kennen.

Aber wenn es um eine Ehe geht, die von etwas Schlechtem verbrannt wird, brauchen einige von uns etwas überzeugender. Hoffnung ist schließlich ein Risiko, und wir befürchten, dass das, was wir hoffen, nicht geschieht.

Die Kraft der Hoffnung

Wir haben einmal eine Gruppe von Studenten an unserer Universität gefragt, ob sie Hoffnung hätten. Die meisten von ihnen, so gut wir uns erinnern können, sagten, sie hätten es getan. Aber ein Student hob die Hand und stellte eine faszinierende Frage: „Woher weiß ich, ob ich Hoffnung habe?“ Was er sich fragte, war, wie die Erfahrung der Hoffnung aussieht. Was sind die Zutaten? Ich weiß nicht, ob wir ihm an diesem Tag eine befriedigende Antwort gegeben haben, aber wir sind inzwischen zu dem Schluss gekommen, dass die innere Erfahrung der Hoffnung mindestens drei Dinge beinhaltet.

Erstens schließt Hoffnung Verlangen ein. Wir wollen eine Art Ehe, die wir noch nicht haben. Hoffnung beinhaltet auch Glauben. Wir glauben, dass die Art von Ehe, die wir wollen, möglich ist, aber Hoffnung kann auch Sorge beinhalten. Obwohl es durchaus möglich ist, die Art von Ehe zu haben, die wir wollen, Wir sind nicht ganz davon überzeugt, dass wir es jemals haben werden. Wir fürchten die Möglichkeit, dass es nicht passieren kann, und je größer unsere Angst, desto weniger Hoffnung haben wir. Deshalb ist menschliche Hoffnung immer ein Risiko. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Hoffnung für Ihre Ehe zu wecken, Trösten Sie sich mit dem Wissen, dass Sie mehr Hoffnung haben, als Sie denken. Es mag nicht leicht zugänglich sein; Ihre Sorge und Angst mögen es verborgen halten, aber Sie haben Hoffnung.

Hoffnung hält die Liebe am Leben. Hör auf zu hoffen und die Ehe stirbt. Solange wir uns eine bessere Ehe vorstellen und glauben, dass wir sie eines Tages genießen werden, kann der Kampf gegen schlechte Dinge immer noch gewonnen werden. Die Hoffnung lässt uns sehen, dass unsere Welt wieder in Ordnung gebracht werden könnte.

3. Empathie: In den Schuhen Ihres Partners gehen

“ Bevor Sie dieses Auditorium verlassen, möchten wir, dass Sie eine kleine Schachtel abholen, die Sie auf einem Tisch im Foyer finden. Öffne es, sobald du nach Hause kommst, und lass den Inhalt los. Es ist eine Schachtel Empathie.“

Wir haben oft davon geträumt, so etwas zu einer Gruppe von Paaren sagen zu können, die zu einem unserer Hochzeitsseminare gekommen sind. Wir kennen keine andere Eigenschaft, die mehr für eine Ehe tun kann als Empathie – diese Fähigkeit, sich in die Lage Ihres Partners zu versetzen und die Welt aus seiner Perspektive zu sehen; sich vorzustellen, wie das Leben sein muss, um in seiner Haut gelebt zu werden. Es ist das, worauf der Dichter Walt Whitman 1855 zurückkam, als er sein Meisterwerk Leaves of Grass schrieb: „Ich frage nicht, wie sich der Verwundete fühlt; Ich selbst werde der Verwundete.“

Das Herz der Liebe

Untersuchungen haben gezeigt, dass 90 Prozent unserer Ehekämpfe gelöst würden, wenn wir nichts weiter tun würden, als dieses Problem aus der Perspektive unseres Partners zu sehen. Empathie ist das Herz der Liebe. Doch liebende Paare vernachlässigen es zu ihrer Gefahr. Warum? Weil es schwer zu tun ist. Empathie erfordert, unseren Partner gleichzeitig mit Kopf und Herz zu lieben. Die meisten von uns machen das eine oder andere ziemlich gut; Wir spüren entweder den Schmerz unseres Partners mit unserem Herzen oder wir versuchen, ihr Problem mit unserem Kopf zu lösen. Beides zu tun kann schwierig sein. Aber das ist die Ladung und das Geschenk der Empathie.

Können sich manche Menschen nicht einfühlen? Nur Narzissten und Abweichler ohne Gewissen. Alle anderen können ihren Kopf und ihr Herz benutzen, um sich in die Lage ihres Partners zu versetzen. Es ist bewiesen. Wie die Hoffnung haben wir von Anfang an etwas in unserer Natur, das die Voraussetzungen für menschliches Einfühlungsvermögen schafft. Wenn ein zufriedenes Neugeborenes zum Beispiel ein anderes Baby weinen hört, fängt es auch an zu jammern. Es ist nicht nur das laute Geräusch, sondern auch das Geräusch eines in Not geratenen Mitmenschen, das das Weinen des Babys auslöst.

Wenn es also eine Weile her ist, seit du in deiner Ehe an Empathie gearbeitet hast, erlaube uns, einen Vorschlag zu machen. Egal, was Ihre besonderen Kämpfe sein mögen, egal auf welche schlimmen Dinge Ihre Ehe gestoßen ist, Wir sind überzeugt, dass Sie bald die Vorteile von Empathie erkennen können, wenn Sie gemeinsam eine kleine Übung durchführen. Es hat damit zu tun, das Zuhause zu verstehen, in dem Ihr Partner aufgewachsen ist.

Der Geschichtsfaktor

Die meisten Menschen erkennen nicht, inwieweit die Ehe, die sie schaffen, ein Produkt der Ehe ist, die sie beim Aufwachsen beobachtet haben. Wohl oder Übel, Jeder Ehemann oder jede Ehefrau bringt Verhaltensweisen mit, Überzeugungen, Macken, und Rollen in ihre Ehe, die sie sich nicht einmal bewusst sind. Wie ein Schauspieler in einer dramatischen Aufführung nach einem Drehbuch (dem, das wir beim Aufwachsen beobachtet haben) spielt jeder von uns eine Rolle in unserer Ehe, über die wir normalerweise nicht viel nachgedacht haben. Infolgedessen verfangen wir uns in einer Geschichte über uns, die wir nie schreiben wollten. Warum? Weil wir uns nie die Zeit genommen haben, das frühe familiäre Umfeld des anderen wirklich zu erkunden. Ohne es zu wissen, Wir absorbierten Wege, eine Frau oder ein Ehemann aus unserer Herkunftsfamilie zu sein — und wir bildeten Standards, denen unser Ehepartner in seiner Rolle gerecht werden konnte, zu. Deshalb haben einige gute Paare eine schwierige Ehe.

Sie haben vielleicht keine Heimvideos zum Anschauen, aber Sie können die Vergangenheit mit Ihrem Partner genauso erkunden, wie Sie sich vorstellen, wie es gewesen wäre, in seinen Schuhen aufzuwachsen. Wenn wir uns in unseren Partner einfühlen, werden wir ihn nie wieder auf die gleiche Weise betrachten. Das ist die Magie der Empathie. Es bringt mehr Verständnis. Verständnis bringt Geduld … und Geduld bringt Gnade. Welche Ehe hat einen Überfluss an Gnade? Keine, die wir kennen. Gnade bereitet die Pumpe auf den unnatürlichen Akt der Vergebung vor.

4. Vergebung: Heilung der Verletzungen, die Sie nicht verdienen

Ein Ehemann und eine Ehefrau, die sowohl das Gute als auch das Schlechte in Besitz genommen haben, die einen Samen der Hoffnung gepflanzt haben, indem sie glaubten, dass das Gute über das Schlechte siegt, und die es gewagt haben, in den Schuhen des anderen zu gehen, um zu sehen, dass das Schlechte nicht so schlimm ist, wie sie dachten — dieses Paar ist der Masse der verheirateten Menschen Lichtjahre voraus. Aber sie werden wahrscheinlich nicht ohne eine schwere Dosis Vergebung überleben.

Das Versäumnis, Vergebung zu geben oder zu empfangen, macht wahrscheinlich fast jede Ehe aus, die nicht Bestand hat. Wie können zwei Menschen, die so viel Gelegenheit haben, sich gegenseitig auf die Zehen zu treten, überleben, ohne zu sagen: „Es tut mir leid.“? Doch in unserer Beratungsarbeit, wir haben festgestellt, dass viele Männer und Frauen haben eine harte Zeit zu wissen, wann und wie diese Worte zu sagen. Sie wissen nicht, wann Vergebung angemessen ist.

Die meisten verheirateten Menschen glauben, dass es gut ist zu vergeben und schlecht, an Groll festzuhalten, aber dies kann dazu führen, dass manche Menschen zu leicht vergeben. Sie werden zu auslöserfreudigen Verzeihern, um ihren Ehepartner zu eins zu machen, als eine Möglichkeit, sie sich schuldig fühlen zu lassen. Oder sie vergeben schnell, um den Schmerz zu vermeiden. Sie denken: „Ich werde diese schreckliche Behandlung ertragen, weil ich nicht weiß, was ich ohne sie haben werde.“ So oder so, Schnellfeuervergebung ist ungesund, und es ist sicherlich nicht das, wofür Vergebung ist.

Vergebung Geiz

Andere Menschen nehmen fälschlicherweise den gegenteiligen Ansatz mit Vergebung. Sie halten an ihrer Vergebung fest, aus Angst, sie könnten ausgehen. Schließlich, so argumentieren sie, macht es keinen Sinn, der Person zu vergeben, die uns tiefe Schmerzen verursacht hat. Was sie nicht wissen, ist, dass der Hauptgrund für Vergebung ist, was es für den Vergebenden tut. Wut für unseren Partner zu tragen schadet uns mehr als ihnen. Deshalb „ist die erste und oft einzige Person, die durch Vergebung geheilt wird, die Person, die das Verzeihen tut“, sagt Lewis Smedes. „Wenn wir aufrichtig vergeben, befreien wir einen Gefangenen und entdecken, dass der Gefangene, den wir befreit haben, wir waren.“

Vergeben heißt, das Urteil zurückzuhalten, auf Rache zu verzichten, auf Bitterkeit zu verzichten, das Schweigen der Entfremdung zu brechen und tatsächlich das Beste für die Person zu wünschen, die uns verletzt hat. Vergebung ist nichts für schwache Nerven. Unser Gerechtigkeitssinn schreckt normalerweise bei dem Gedanken an diese unnatürliche Tat zurück. Nur die Tapferen vergeben.

In einer guten Ehe helfen sich zwei Menschen gegenseitig, besser zu vergeben, indem sie um Vergebung bitten, wenn sie verurteilt sind, und indem sie sie geben, wenn sie gebraucht werden. „Es tut mir leid. Wirst du mir vergeben?“ Diese einfachen Worte bieten einen möglichen Ausweg aus dem unvermeidlichen Schuldspiel, das so viele Paare gefangen hält.

„Wo ist mein weißes Hemd, von dem du gesagt hast, du würdest es von den Reinigungskräften abholen?“ sagt der Ehemann.

„Ich habe nie gesagt, dass ich dein Hemd bekomme.“

„Ich kann dir nicht glauben.“

„Gib mir nicht die Schuld, es ist dein Hemd.“

„Ja, aber ich habe dich gestern Abend gebeten, es für mich abzuholen. Warum hast du es nicht getan?“

„Du bist verrückt. Wir haben letzte Nacht kaum geredet, weil du mit Rick beim Spiel warst. Erinnerst du dich?“

„Oh, ich verstehe. Du hast mein Hemd nicht abgeholt, weil du sauer bist, dass ich zum Spiel gehe.“

„Warte eine Sekunde. Wer ist derjenige, der wütend wird, wenn ich nicht zu Hause bin, um jeden Abend zu Abend zu essen?“

Dieser wahnsinnige Dialog blökt weiter und weiter, bis schließlich ein Partner sagt: „Es tut mir leid. Wirst du mir vergeben?“ Im Alltag, der manchmal schwierig ist, bringt uns Vergebung voran.

Aber für einige quälende Paare fordert ein verheerender Schmerz — einer, der völlig unverdient war und Gottes moralischem Korn widerspricht — Vergebung auf, viel mehr als das zu tun. Manchmal in einer guten Ehe, ein Schmerz des Verrats hat mich tief geschnitten, dass Vergebung ist das einzige, was zwischen diesem Paar und ihrem Untergang. Vergebung ist ihr letztes Zuhause, um sie von ihrem Finale fernzuhalten. Kann es das? Ist es gerecht, so viel um Vergebung zu bitten? Ja, in der Tat. Vergebung wurde geschaffen, um dies und nur das zu tun: die tiefsten Wunden eines menschlichen Herzens zu heilen.

Vergebung bewirkt nicht nur, dass sie den Kreislauf der Schuld durchbricht und den Kreislauf der Schuld lockert, sondern auch etwas anderes für eine gute Ehe. Es bringt beide Partner auf die gleiche Seite des Zauns, oder vielleicht reißt es den Zaun ganz nieder. Durch Vergebung erkennen wir, dass wir uns nicht so sehr vom Übeltäter unterscheiden, wie wir gerne denken würden. Das ist es, was jedes Paar zum Engagement aufruft.

5. Engagement: Lebe die Liebe, die du versprichst

“ Zum Guten oder zum Schlechten, für reicher oder ärmer, in Krankheit und Gesundheit, bis der Tod uns scheidet.“ Nur Worte. Eine bloße Phrase, wirklich. Man hört sie bei jeder Hochzeit. Sind Sie beeindruckt? Wahrscheinlich nicht. Es ist eine Sache, diese Worte zu sagen; es ist eine andere, sie zu behalten. Seien wir ehrlich, dieses Versprechen kann nur im Laufe eines Lebens bewiesen werden, und die Hälfte der Zeit ist es gebrochen.

Wir versammelten eine kleine Gruppe von Eheexperten, um vor einem großen Auditorium von fast 200 College-Studenten, die an unserer Universität die Ehe studieren, ein Interview zu führen. Keiner dieser Experten hatte einen Ph. D. Sie hatten nie wissenschaftliche Artikel oder irgendetwas anderes im Zusammenhang mit der Ehe veröffentlicht. Wir wissen nicht, ob sie jemals einen einzigen Artikel über die Ehe gelesen haben. Wir wussten nur, dass diese Paare aufgrund der Langlebigkeit ihrer Beziehungen Experten waren. Elvin und Lois, verheiratet zweiundsiebzig Jahre. Ken und Mable, achtundsechzig Jahre. Eldon und Dotty, siebzig.

Warum manche Ehen so lange dauern

“ Wussten Sie, dass Ehen so lange dauern können?“ wir haben unsere Schüler gefragt und den Boden für ihre Fragen geöffnet. Sie saßen in Ehrfurcht vor diesen liebevollen Paaren, als würden sie eine seltene Kuriosität betrachten, die in ein Museum gehört. Ein Student hob die Hand, um das Eis zu brechen: „Wenn Sie die Anzahl der Jahre kombinieren, in denen diese Paare verheiratet sind, kommt es zu 210.“ Die Schüler kicherten, aber sie wurden tödlich still, als der Schüler fragte: „Was hat dich all die Jahre zusammengehalten?“

Elvin war der erste, der sich zu Wort meldete. „Eine beständige Entschlossenheit, dies zu tun“, sagte er. Der Rest des Gremiums stimmte zu.

Bill Lake hätte auch zugestimmt, wenn er anwesend gewesen wäre. Bill ist ein 103-jähriger verheirateter Mann in Yakima, Washington, der sein Versprechen des Engagements wie wenige andere bewiesen hat. Er tut dies jeden Tag unfehlbar, sitzt neben seiner Frau Gladys in ihrem Genesungszentrum und beobachtet, wie sich ihr Körper langsam von den Verwüstungen der Parkinson-Krankheit abschaltet. Ihre Hände zitterten einst vor der Krankheit, aber jetzt sind sie still geworden. Ihre Rede war in früheren Zeiten fließend, aber jetzt ist sie stumm. Ihr Gesicht, das früher beim Anblick ihres Mannes aufleuchtete, ist jetzt gefroren.

„Es ist nicht sehr angenehm für mich oder sie“, sagt Bill, „aber was kannst du tun?“ Was Bill tut, ist reine Hingabe. Er sitzt stundenlang auf dem Stuhl neben Gladys ‚Bett, ein Besuch am Morgen und ein weiterer am Nachmittag. Er verbringt die Zeit damit, ihr vorzulesen, über ihr gemeinsames Leben zu sprechen oder einfach nur zu sitzen und das Versprechen einzulösen, das er vor zweiundsiebzig Jahren gemacht hat.

Als er zu jedem seiner Besuche kommt, bürstet Bill Gladys ’silbernes Haar zurück und begrüßt sie mit einem Kuss auf den Kopf und einer beruhigenden Stimme. „Hallo, Süße. Kannst du mich hören?“ Ihre Augen rollen nur.

Zum Guten oder Schlechten. Du solltest es besser glauben. Bill besucht seine Frau seit fast zehn Jahren im Rekonvaleszenzzentrum. In dieser Zeit hat er gesehen, wie Menschen Verwandte absetzten und nie wieder zurückkehrten. Er hat Menschen einsam sterben sehen, aber er verspricht, dass das seiner Frau nicht passieren wird, solange er lebt. Wir haben das starke Gefühl, dass er Recht hat.

Der Aspekt „Bis der Tod uns scheidet“ der Ehe ist kein unantastbares Ideal, sondern eine lebendige Realität, die durch eine unerschütterliche Verpflichtung versichert ist — eine vorsätzliche Vereinbarung, die Liebe am Leben zu erhalten. Egal wie lange ein Paar verheiratet ist, Engagement kann das effektivste Werkzeug sein, mit dem gute Ehen schlechte Dinge bekämpfen. Ohne Engagement und das Vertrauen, das es erzeugt, Ehen hätten keine Hoffnung auf Dauer.

Zwei Arten von Engagement

Dr. Scott Stanley vom Zentrum für Ehe- und Familienstudien an der Universität von Denver hat wahrscheinlich mehr getan, um zu verstehen, was Engagement ist und wie es funktioniert, als jeder andere, den wir kennen. Nach jahrelanger Forschung ist er zu dem Schluss gekommen, dass der Begriff Engagement im Allgemeinen auf zwei Arten verwendet wird.

Die erste beinhaltet Zwang und erzeugt Gefühle der Verpflichtung. Es hält ein Paar verheiratet, nicht weil ihre Herzen notwendigerweise darin sind, sondern weil sie ihr Wort gegeben haben.

Der zweite Aspekt des Engagements beinhaltet Hingabe und erzeugt Begeisterung und Engagement. Es übersetzt sich in aktive Hingabe aneinander und an die Ehe. Es ist keine Überraschung, dass Studien zeigen, dass engagierte Paare schlechte Dinge besser bekämpfen als Paare, die sich nur aus Zwang engagieren.

Jede Ehe wird bis zu einem gewissen Grad aus Zurückhaltung zusammengehalten: die moralischen Bedenken gegen Scheidung, das Wohlergehen der Kinder, finanzielle Erwägungen und so weiter. Einschränkungen sind nur eine Tatsache der Ehe, und sie sind nicht schlecht. Denken Sie nicht daran, Einschränkungen abzuschaffen, sondern suchen Sie nach Möglichkeiten, Ihre Hingabe zu steigern. Hingabe kombiniert mit Zwang nennt Scott Stanley den „Epoxidkleber“ der Ehe – eine superstarke Bindung, die durch das Mischen zweier starker Verbindungen entsteht.

Das ist schließlich der Sinn unserer Eheversprechen. Zu viele gute Paare haben die Natur der Gelübde missverstanden. Sie dachten, ihre Gelübde seien Ausdruck ihrer Gefühle füreinander, eine Vorhersage ihrer Gefühle in der Zukunft, aber das Gegenteil ist der Fall. Gelübde sind Versprechen für die Zeiten, in denen die Ekstase des Liebesgefühls nicht vorhanden ist. Gelübde hängen nicht von Gefühlen ab, sondern von der Verpflichtung, an der Beziehung zu arbeiten, treu zu bleiben, unabhängig von Gefühlen.

Jeder weiß, dass die Ehe kein Picknick ist, zumindest nicht immer. Selbst wenn es regnet, regnet es manchmal. „Ameisen werden stechen, Moskitos werden beißen, und Sie werden Verdauungsstörungen vom Kartoffelsalat bekommen“, wie Ruth Senter es ausdrückt, „aber Sie werden“Für immer“sagen, weil Liebe eine Wahl ist, die Sie getroffen haben.

Verwendet mit Genehmigung aus dem Buch When Bad Things Happen to Good Marriages von Les und Leslie Parrott.

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