5 tegn på relationelt traume

iført sit lyserøde forklæde rører min ikke helt to år gamle barnebarn mel i en stor skål, hvirvler melstøv op fra skålen, fanger i håret og lander på gulvet omkring hende. Min datters stemme, mens hun taler til sin datter,” du er sådan en god hjælper, lille dame, ” får mig til at smile, som jeg tror…

iført sit lyserøde forklæde rører min ikke helt to år gamle barnebarn mel i en stor skål, hvirvler melstøv op fra skålen, fanger i håret og lander på gulvet omkring hende. Min datters stemme, mens hun taler til sin datter, “du er sådan en god hjælper, lille dame,” får mig til at smile, når jeg tænker på denne tradition for bagning af cookies, videregivet til en anden generation. Jeg er ikke en stor kok, eller en mester bager, men jeg bage cookies med mine børn. Jeg har levende minder om de smukke rod, vi lavede i vores køkken.

jeg husker første gang jeg bagte småkager, men det var ikke med min mor. Jeg var hjemme hos min mors ven-Mary Lee. Hun havde fire små børn, meget yngre end mit 12-årige selv. Mary Lee trak ingredienserne ud til Nestle Toll House cookies, bad mig om at bage dem og efterlod mig alene i køkkenet. Hun antog, på 12, Jeg vidste, hvordan man bager. Af grunde forstår jeg nu at være barndomstraumer, jeg skammede mig for at fortælle hende, at jeg aldrig havde bagt cookies. Således anede jeg ikke, hvor jeg skulle begynde.

ikke at lære at bage cookies er ikke det traume, jeg henviser til. Hellere, traumet var min manglende evne til at bede om hjælp, og “hvorfor,” som jeg nu er klar over at være et resultat af det, vi omtaler som “lille T traume.”

vi definerer traumer som enhver oplevelse, der er for overvældende til, at Sind og krop kan behandles korrekt. Vi skelner mellem traumatiske begivenheder på to måder:

stort “T” traume defineres som at overleve en begivenhed som en større orkan, en voldtægt, fysisk eller seksuelt misbrug, Pulsskydningen, der fandt sted her i Orlando.

lille “t” – traume defineres som negative relationelle begivenheder, såsom en skilsmisse, en elskedes død, et forræderi fra en ven, der kaldes sårende navne på legepladsen, af din ægtefælle eller en forælder.

Hvordan ved du, om du har oplevet lidt t traume? Hvis du overhovedet har været i et forhold, så har du i det mindste oplevet noget relationelt traume. For eksempel, den kæreste eller kæreste, der brød op med dig og startede dating din bedste ven, mister et job, ikke bliver inviteret til en fest eller prom. Alle ovenstående er smertefulde oplevelser og blå mærker vores egoer. Men hvorfor er det sværere for nogle mennesker at “komme over” sådanne oplevelser? Efter al sandsynlighed, årsagen har noget at gøre med tidlige livserfaringer, der udløser en stærk, følelsesmæssig reaktion.

relationelt traume fører ofte til senere, dysfunktionel relationel funktion. Her er 5 tegn på relationelt traume.

at tage ansvar for andre følelsesmæssigt velvære:

for eksempel at føle sig skyldig for at sige “Nej”, være mere bekymret for at glæde andre end at gøre det, der er bedst for dig, eller føle behovet for at “løse” andres problemer. Du er måske vokset op med at tro, at du var ansvarlig for din mors eller fars vrede eller depression og derfor havde brug for at finde ud af, hvordan du fikser det.

at være hyper-vigilant i overvågning andre stemninger:

Scanning af rummet for at tage det følelsesmæssige miljø ind, justere dit humør i henhold til andres stemning og undgå konflikt. Føler sig følelsesmæssigt usikker i de fleste forhold. Du er måske vokset op omkring en masse vrede og føler således behovet (ubevidst) for at overvåge din sikkerhed i et forhold. Eller du er måske vokset op omkring en masse depression eller angst og undgår derfor at lade dig føle dig trist, kontemplativ eller introspektiv.

frygt for fiasko:

nogle gange tænkt som perfektionisme, men er kendetegnet ved din tro på, at alt andet end perfektion er fiasko. Resultatet er enten en manglende evne til at træde ud af dit komfortområde—at tage stien med mindst modstand eller risiko. Eller et niveau af stræben, der langt overstiger begivenhedens Art. I så fald er det sandsynligt, at du voksede op i et miljø, hvor fejl ikke blev tolereret.

frygt for opgivelse:

ofte uudtalt, men adfærd, der afspejler en tro på, at andre til sidst vil forlade. For eksempel, vanskeligheder med at afslutte enhver relationel interaktion—dvælende for længe over kaffe, etc., selv når den anden person klart er klar til at kalde det en dag, føler sig afvist, hvis opkald eller tekstbeskeder ikke returneres hurtigt, tro på andres stilhed eller endda vrede, betyder han eller hun “ikke kan lide/elsker mig mere.”Dette er et resultat af enten at blive fysisk forladt (selv gennem døden) af en af dine forældre. Men det kan også resultere, når en eller begge af dine forældre var følelsesmæssigt fjernt, utilgængelig eller lukket.

Selvforsyning:

hvad der ofte ser ud til at være uafhængighed, men er forankret i troen “jeg er alene.”Andre kan enten ikke eller vil ikke hjælpe mig, og at spørge er skammeligt, så jeg skal bare finde ud af det selv. Resultatet er ofte isolation, ensomhed og mere skam.

derfor forstår du måske min manglende evne til at bede om hjælp til at bage disse cookies—hvordan min skam ved ikke at vide, hvad jeg skal gøre, kom fra år med at have oplevet en negativ reaktion fra min mor, hvis jeg bad om hjælp, eller hvis jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle gøre noget, eller hvis jeg følte mig såret, eller trist eller vred. Derfor, jeg voksede op med at tro, at behovet for hjælp betød, at der var noget galt med mig—jeg var enten dum eller dårlig—og bestemt en byrde.

men her er sandheden. Ikke kun har vi alle brug for hjælp en gang imellem, men det er sundt at bede om hjælp. Vi er også nødt til at føle os trygge i vores forhold, sikkert at sige nej, at lave fejl, at være grumpy, eller trist eller såret. Hvis du ikke føler dig sikker, eller hvis et af ovenstående eksempler udløste en følelsesmæssig reaktion inde i dig, opfordrer jeg dig til at tale med en rådgiver. Sammen, du kan arbejde gennem oplevelser, der førte til dine nuværende følelsesmæssige reaktioner, din negative tro på dig selv og andre.

hvad jeg finder håb er, at helbredelse er mulig uanset hvad den traumatiske oplevelse, selv kronisk, barndom, relationelt traume.

den dag i Mary Lees køkken lærte jeg mig selv at læse en opskrift, og ved hjælp af den opskrift alene kunne jeg bage mine første Toll House Chocolate Chip cookies. En temmelig trist og ensom måde at lære at bage på. Det er meget muligt, at jeg begyndte at bage med mine børn, da de var små som et resultat af den oplevelse i en alder af 12. Men det er mere sandsynligt, at jeg bagte med dem, tillod dem at lave rod, begå fejl og føle mig følelsesmæssigt sikker, fordi jeg fandt helbredelse fra min egen, negative barndomsoplevelser.

at jeg nu er i stand til at se min datter skabe et så følelsesmæssigt sikkert og kærligt miljø for sine børn er stadig fantastisk for mig. Faktisk er det intet mindre end et mirakel.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.